"לבד אתה הכי שלם", נכתב בשלט שהתנופף מעל בית האח הגדול. השלט, שהיה מחובר למסוק, הוא ככל הנראה יוזמה משותפת של אמו וחברתו הטובה של דייר העונה השביעית של "האח הגדול", יובל לוי, בן 27 מהיישוב ברקן.
בחודשיים האחרונים יובל מאוהב עד מעל הראש בדיירת שני אדרי (34), חרדית לשעבר ואמא לשניים מדימונה. אולם מה שהתחיל כמשיכה סוערת, התגלה מול המצלמות כמחזה לא פשוט לצפייה. מערכת היחסים ביניהם היא לא פחות מטקסט-בוק של כל מה שאסור לעשות בזוגיות: שני נעלבת מכל דבר, ממשטרת את יובל, ומרשה לעצמה לדבר אליו בצורה אלימה ביותר. לפעמים אני מרגישה שאם שני הייתה גבר, הרשת כבר הייתה בוערת מרוב זעם.
מורג קסטרו גוטמן, יועצת זוגית בשיטת PAIRS ומטפלת ב-CBT סבורה כי בין יובל לשני נוצר מה שהיא מכנה "סייקל זוגי רעיל": "בכל פעם מחדש יובל עושה טעות בעיניה של שני, כי היא מצפה למשהו מסוים ממנו והוא לא עושה בדיוק את מה שהיא ציפתה לו, ואז נוצר ממש מעגל שבו היא מתאכזבת, תוקפת אותו עם הטחות והאשמות קשות ומקטינה אותו.
"בתגובה לכך, יובל הופך להיות ילד, מבין לכאורה את טעותו - גם אם הוא לא באמת טעה, ואז הוא עושה שמיניות באוויר כדי לתקן, העיקר ששני תסלח לו. הבעיה היא שכששני נפגעת, היא מורידה מסך ומתרחקת. יובל מקרב אותה לאט-לאט בחזרה, שובר את חומות הבטון וממיס שוב את הקרח, עד שהיא מצליחה להתרכך, נענית לחיזורים שלו ומתקרבת בחזרה. זה הריקוד הזוגי של שני ויובל".
לדבריה של קסטרו גוטמן, לכל זוג יש ריקוד כזה. מעין מעגל מחזורי של מערכת היחסים. הבעיה אצל שני ויובל זה שהתקבע שם מעגל רעיל, ריקוד זוגי שמוזן מהרגלים לא טובים, שמגרדים לשניהם את הפצעים. "כל אדם מגיע לתוך זוגיות עם פצע מסוים", היא מסבירה. "זוגיות בריאה וטובה תהווה תיקון ותגליד את הפצע. אולם זוגיות רעילה כל הזמן תגרד את הפצע ותגרום לו לדמם".
מושג נוסף שקסטרו גוטמן מדברת עליו הוא "החוזה הזוגי": "החוזה הזוגי הוא חוזה בלתי כתוב שנכתב כבר בפגישה הראשונה של הזוג. התנהגויות שמופיעות בדייטים הראשונים מתקבעות בתודעה של בני הזוג ובכך יוצרות דפוסים בתוך מערכת היחסים. במקרה של שני ויובל התקבעו במערכת היחסים שלהם דפוסים של כוחניות, אגו ושיחות, שמתנהלים מעל לרגשות האמיתיים שלהם, כשבנוסף לכך, כל זה מתנהל בלייב, מול כל עם ישראל".
"שני היא בחורה מלאת רגש", מסבירה קסטרו גוטמן. "כשהשכבות מתקלפות ממנה מתגלים רגשות עמוקים ויוצאים ממנה רוך, עדינות ונשיות. אלו הם הרגעים שבהם היא מביטה ביובל בעיניים טובות. ברגעים אלו היא מצליחה לומר לו כמה הוא חתיך בעיניה, עד כמה הוא חשוב לה, שלא לדבר על הווידוי החזק שבו היא אמרה לו שהיא יכולה לראות אותו בתור אבא לילדים שלה.
"אין ספק ששני עברה דבר או שניים בחייה. חומות ההגנה שבנתה לעצמה הן המעטפת החזקה שלכאורה אמורה לשמור שאף אחד לא יפגע בה. אולם במערכות יחסים חומות הגנה אינן משרתות אותנו! בדיוק להיפך - הן אלו שיפגעו ואף יהרסו את מערכת היחסים"
"אולם הסיבה שהקהל לא מצליח לראות את הרוך בשני, היא בגלל השריון שהיא עוטה על עצמה, שכמעט ובלתי ניתן לחדור אותו. השריון ניכר במראה השרירי שבחרה לעצמה, בתוספת הדיבור התוקפני, המילים הפוגעניות והאיומים נוסח 'שאף אחד לא יעז להתקרב', 'לא לפנות'.
"אין ספק ששני עברה דבר או שניים בחייה. חומות ההגנה שבנתה לעצמה הן המעטפת החזקה שלכאורה אמורה לשמור שאף אחד לא יפגע בה. אולם במערכת יחסים חומות הגנה אינן משרתות אותנו! בדיוק להיפך - הן אלו שיפגעו ואף יהרסו את מערכת היחסים.
"יובל, לעומת שני, הגיע ל'אח הגדול' כשהוא כבר בעיצומו של תהליך רגשי. הוא מעיד על עצמו שלמד להיפתח, ושמעולם לא נתן לעצמו להתמסר ככה לאישה. העידה על כך תהילה, שהייתה איתו בזוגיות ולא זכתה ליהנות מהפתיחות הזאת. יובל מפתיע גם את עצמו ביכולת שלו להכיל את שני. גם כששני מדברת אליו במילים פוגעניות כמו 'מפגר', 'מטומטם' וגרוע מזה, הוא לא נופל בלשונו ומנסה לשמור על שיח מכבד ואפילו מקרב.
"הקהל בבית נוטה לחשוב שיובל הוא 'סמרטוט', שהוא חלש מולה, אבל יובל שם את כל הלב והרגשות שלו על השולחן. האם לגבר אין לגיטימציה להראות רגשות? למה כשגבר ישראלי מפגין רגשות, הוא מיד הופך לסמרטוט, או לילדה קטנה?"
"יובל עושה שימוש מצוין בתקשורת מקרבת. דוגמה נפלאה לכך הייתה בפרק עם המסוק. כששני יצאה לחצר ושאלה מה היה כתוב בשלט, יובל גמגם לרגע קצר, אבל לקח החלטה נכונה ואמיצה לומר לה את האמת. מיד לאחר מכן, הוא אמר לה את המשפט הכי חשוב שפרטנר יכול לומר בתוך מערכת יחסים: 'אנחנו ביחד בזה. את לא לבד'. יובל לא הפך את העניין למריבה בין שניהם. במקום זה הוא שם את הזוגיות שלהם אל מול הסיטואציה, שזה לדעתי דבר נכון וחכם מאוד לעשות".
"הקהל בבית נוטה לחשוב שיובל הוא 'סמרטוט', שהוא חלש מולה, אבל יובל שם את כל הלב והרגשות שלו על השולחן", אומרת קסטרו גוטמן. "האם לגבר אין לגיטימציה להראות רגשות? למה כשגבר ישראלי מפגין רגשות הוא מיד הופך לסמרטוט, או לילדה קטנה?".
האם המשפחה של יובל הייתה צריכה להתערב?
"שאלת השאלות", אומרת קסטרו גוטמן, "היא כמובן האם נכון היה להוציא מסוק כזה? האם נכון שהורים יתערבו בקשר של ילדיהם הבוגרים מאוד, יש לומר. לשאלה הזאת יש לי תשובה מקצועית, עם הסתייגות קלה: באופן כללי, לא הייתי ממליצה להורים להתערב במערכות יחסים של ילדיהם הבוגרים.
"כאמא, טבעי לרצות להגן על הבן שלך, בעיקר אם נדמה לך שהוא נפגע, מושפל ומוקטן. אבל כשהוא כבר אדם בוגר, עם חיים עצמאיים משלו, כל התערבות ישירה מצד ההורה עלולה לפגוע יותר מאשר להועיל.
"ההסתייגות שלי היא כאשר קיימים סימנים ברורים של אלימות פיזית או נפשית, שליטה קיצונית או ניתוק חברתי, בידוד או אלימות כלכלית. במקרים כאלה יש להתערב במידה מסוימת ובזהירות רבה. יש לעשות את זה ממקום של אהבה ולא של האשמות.
"להתמקד בילד ולא בבת הזוג שלו, לא לנסות לשכנע או לפתור עבורו את הבעיה, אלא לפתוח בזהירות דלת לשיחה, שתגרום לו לבחון בעצמו את הקשר. בהתערבות לא נכונה, אמא עלולה לגרום לבנה להרגיש מותקף או מתוסכל, להתקרב יותר לבת הזוג שלו, גם אם הוא בעצמו מתלבט על הקשר, ולהתרחק מהוריו וממשפחתו כדי להגן על עצמאותו.
"אימו של יובל חשופה לרגעים הכי אינטימיים בזוגיות של בנה, ואם זה לא מספיק, היא חשופה לדעותיהם של הצופים בנוגע לזוגיות הזאת. זה לא מצב רגיל או טבעי עבור אמא. אולם אם הייתה מחכה עוד כמה רגעים כשייצא מהבית, ובוחרת לדבר איתו בנחת ולהעביר לו את המסר בצורה מקרבת, היא הייתה משיגה תוצאה טובה בהרבה"
"אחד הדברים ששני אמרה ליובל אחרי המסוק היה: 'מה אתה ילד בן 4 שהם מחליטים עליך?'. אם זאת תהיה התחושה של יובל, הוא ירצה להוכיח את בגרותו ועצמאותו וזה עלול לגרום לו לנהל את האירוע בצורה שגויה.
"הסתייגות נוספת, במקרה של שני ויובל, היא שהזוגיות שלהם חשופה לכול. כל רגע ורגע בזוגיות שלהם מונח לצופים בכפית לתוך הפה. הם הכניסו אותנו לאינטימיות הרגשית והפיזית שלהם. מצב כזה מאפשר לכל אחד מהצופים להיות מעורב, להביע דעתו ולראות את הדברים מכל הכיוונים והזוויות.
"אימו של יובל, כמו כל עם ישראל, חשופה לרגעים הכי אינטימיים בזוגיות של בנה, ואם זה לא מספיק, היא חשופה לדעותיהם של הצופים בנוגע לזוגיות הזאת. זה לא מצב רגיל ולא מצב טבעי עבור אמא. לכן אני יכולה להבין מדוע בחרה להעביר לו מסר ולנסות להציל אותו, אך אני חושבת שאם הייתה מחכה עוד כמה רגעים, כשייצא מהבית ובוחרת לדבר איתו בנחת ולהעביר לו את המסר בצורה מקרבת ומתוך חיבור לערכים שלו, היא הייתה משיגה תוצאה טובה בהרבה".
"יחסים עם משפחות המוצא הם תמיד עניין מורכב", מסכמת קסטרו גוטמן. "כל אחד מבני הזוג מגיע עם משקעים ותמיד קיימים פערים בין המשפחות השונות. כשאני עובדת עם זוגות בקליניקה, משפחות המוצא תופסות חלק במפגשים ואנחנו לומדים איך לנהל את מערכות היחסים בצורה שתכבד את כל הצדדים ולא תעמיד אף אחד מבני הזוג בין הפטיש לסדן".
