עוד לילה בלי שינה, מלא בחרדה ובלחץ, ושוב אנחנו מוצאים את עצמנו לצד האנשים האהובים עלינו בסיטואציה שהפכה למוכרת, מוכרת מדי. ברגעים כאלה, סדרי העדיפויות שלנו משתנים ברגע, והצורך שלנו בחיבור, בנחמה, בתמיכה, בשייכות ובביטחון עולים, ובגדול.
לדבריה של חדי אקסלרד, יועצת זוגית ומשפחתית (M.A) ומרצה בתוכנית התואר השני ללימודי משפחה במכללה האקדמית תל-אביב-יפו, המצב הנוכחי הוא ה"מאני טיים" של הזוגיות שלנו. "אלו בדיוק הרגעים שבהם אנחנו קוצרים את פירות ההשקעה שלנו בקשר, שהוא לפני הכול שותפות לדרך, וזוכים להתחזק מתוך ובזכות הזוגיות שלנו".
חדי סבורה שדווקא כשאנחנו כלואים בתוך הממ"ד, סגורים ומסוגרים, מקווים לטוב ומחכים לאיתות שיאשר לנו לצאת, יש לנו הזדמנות לזמן נקי של ביחד, זמן של חסד, שניתן ורצוי שנדע לנצל כדי להתחזק ולהתקרב זה לזו. איך נעשה את זה? לחדי יש מספר רעיונות:
חיבור של הגוף
"מגע זוגי יכול להיות מנחם מאוד, לשחרר את המתח שאגור בגוף, לקרקע אותנו לכאן ולעכשיו במקרים של חרדה מתגברת, להזכיר לנו שיש לצדנו פרטנר להישען עליו, ולעורר את הורמוני האהבה והאושר", היא אומרת. כשהדרך הטובה והקלה ביותר להרגיש את החיבור הגופני עוברת לדבריה במסאז' הדדי. "השקיעו כמה דקות כדי לתת לבן/ת הזוג את המגע המרפא שלכם", היא מציעה.
חדי אקסלרדצילום: אור פרבוזניק
היכרות מחודשת
"אנשים הם יצורים מתפתחים, ואתגרים תמיד מזמינים אותנו למצוא בתוכנו עוד דרכי התמודדות ושיח פנימי חדש שבן/ת הזוג שלנו אולי עוד לא מכירים", אומרת חדי. "אחד הדברים החשובים בזוגיות הוא כל הזמן להמשיך ולהסתקרן מבן/ת הזוג, ולא לחשוב שאנחנו כבר מכירים אותם.
"אז דברו עם הפרטנרים על דברים חדשים שהם גילו בעצמם בשנה האחרונה, על סיפורי התמודדות מוצלחת שהיו להם לאחרונה - ובררו מה עזר להם בכך, ועל דברים חדשים שהם היו רוצים לעשות בזמן הקרוב. וכמובן, שתפו אותם בכל אותם הדברים גם על עצמכם".
"מגע זוגי יכול להיות מנחם מאוד, לשחרר את המתח שאגור בגוף, לקרקע אותנו לכאן ולעכשיו במקרים של חרדה מתגברת, להזכיר לנו שיש לצדנו פרטנר להישען עליו, ולעורר את הורמוני האהבה והאושר"
חזקים ביחד
"חוסן זוגי נוצר כשאנחנו מוקירים, זוכרים, ומעריכים את הביחד הייחודי של הקשר", אומרת חדי. לדבריה, תוכלו לחזק את החוסן על ידי משחק ניחושים שבו אחד מכם חושב על רגע זוגי מיוחד עבורו, והצד השני יכול לשאול שאלות 'כן ולא', עד שהוא מצליח לנחש את הרגע הזה.
המנצח הוא זה שהצליח לנחש נכון את הרגע בכמה שפחות שאלות. הדגש, אומרת חדי, הוא כמובן על השיתוף של הרגע המיוחד, על החוזקות האישיות והזוגיות שהתגלו בו, ועל המשמעות שלו עבור הדובר/ת.
"מה שמרגיע אותי, לא בהכרח מרגיע את בן הזוג שלי"
ד"ר נלי שטיין היא עובדת סוציאלית קלינית, מטפלת פרטנית, מינית וזוגית מוסמכת PHD, ומדריכה מוסמכת בטיפול משפחתי וזוגי. לדבריה, כדי לתמוך האחד בשנייה בתקופה המורכבת שאנחנו חווים, עלינו קודם כל לזכור שלחרדה מופעים רבים ושונים.
"חשוב להבין שכל אחד מרגיש פחד וחרדה, ויש לכך ביטויים שונים", מסבירה ד"ר שטיין. "יש מי שמדבר הרבה ויש מי שמשתתק ברגעים אלה, יש שאוכלים ויש שלא יכולים להכניס דבר לפה. אבל אם אנחנו באים בטוב, מתוך הבנה ועמדה פנימית של הכלה, פחות נתעצבן כי נדע שיש פה ביטוי לכל החרדה והפחד שבן/ת הזוג שלנו מרגיש/ה".
בנוסף לחרדה, גם להרגעה אומרת ד"ר שטיין, יש מופעים שונים שמבדילים אותנו האחד מהשני. "מה שמרגיע אותי לא בהכרח מרגיע את בת או בן הזוג שלי. לכן חשוב שנלמד מה עובד עבור כל אחד מהצדדים, ונשתדל לדבר בשפתם. אם עבורי זה מספיק שיגידו לי, 'יהיה בסדר', אז אולי היא דווקא צריכה שאני אחזיק את כף ידה, אלטף את שערה, ואחבק אותה חיבוק גדול וחם, ככה בלי מילים".
ד"ר נלי שטיין צילום: שרון אלדרנלי מזכירה לנו שלא צריך בהכרח להגיד הרבה כדי לעזור זה לזו. "לפעמים מה שהכי יכול לעזור הוא דווקא חיוך, מבט עיניים, מגע גוף קרוב. זה יכול להתאים גם משום שכשיושבים בממ"ד או במקלט, אנחנו גם לפעמים עם עוד אנשים, ולכן שיחה עמוקה לא באמת אפשרית".
ד"ר נלי שטיין: "אם עבורי זה מספיק שיגידו לי, 'יהיה בסדר', אז אולי היא דווקא צריכה שאני אחזיק את כף ידה, אלטף את שערה, ואחבק אותה חיבוק גדול וחם, ככה בלי מילים"
הצעה נוספת של נלי היא להעלות זיכרונות מימים מאושרים יותר, או אפילו לתכנן תכניות ל"שש אחרי המלחמה": "אנחנו זקוקים לקצה חוט, לתקווה, לראות מעבר לאופק, ושיהיה לנו משהו לחכות לו. בני זוג יכולים לעשות זאת ביחד, בלי שאחד ינזוף בשנייה ש'זה לא מתאים עכשיו'. תנו לדמיון קצת לרחף מעל המציאות, ליצור ביחד מציאות מנטלית ושונה בתכלית מזו העכשווית שבחוץ".
4 צפייה בגלריה
"אנחנו זקוקים לקצה חוט, לתקווה, לראות מעבר לאופק, ושיהיה לנו משהו לחכות לו"
(צילום: Shutterstock)
עוד הצעה של ד"ר שטיין היא לתרגל יחד מיינדפולנס: "ברגעים קשים אפשר לתרגל נשימות ביחד, לעשות דמיון מודרך, אפילו מדיטציה קצרה. לשים אוזניות על תרגול משותף יכול לסייע מאוד ביצירת חוויה משותפת של התמודדות, ובעיקר לזכור שנדרשת כאן המון סבלנות, יכולת איפוק והכלה האחד כלפי השנייה".
"מתח + חוסר ודאות = יותר ריבים ופיצוצים"
"להיות תקוע עם בן/ת הזוג בבית זה משהו שלצערנו כבר התנסינו איתו בשנים האחרונות", אומרת המאמנת האישית והזוגית ליגד גרנית. "זה התחיל בזמני הקורונה המשמימים, והמשיך בשנתיים האחרונות עקב המלחמה. מי מאתנו שנמצא במערכת יחסים, כבר גילה את היכולת הבלתי נסבלת של בני זוגנו לעלות לנו על העצבים.
"המתכון של מתח פלוס חוסר מעש, פלוס חוסר ודאות, מביא הרבה פעמים לפיצוץ, והרבה מהזוגות בזמנים האלה מדווחים בקליניקה על יותר ריבים וחיכוכים", היא מסבירה. גם לליגד יש טיפים שהיא נותנת לזוגות שמגיעים אליה לקליניקה, ואמורים לשפר במעט את השעות הקשות והאינטנסיביות שלכם יחד.
ליגד גרניתצילום: חיים קמחי
תכננו את הטיול שטרם יצא לכם לשבת עליו
ליגד מציעה לנצל את ההזדמנות שאתם כלואים יחד בממ"ד, כדי לשבת על מסלול הטיול שתכננתם לקיץ, או לחילופין לתכנן את הטיול הבא שלכם כשהמצב יתאפשר. "בזמנים רגילים אין תמיד זמן או כוח לכך, אז זו הזדמנות פז לעשות את זה סוף-סוף, וזה גם נותן משהו לצפות לו".
ארץ-עיר זוגי
"משחק שאני מאוד אוהבת הוא לשחק 'ארץ-עיר', רק על מה שמעצבן אותנו האחד בשני ועל מה שאנחנו אוהבים האחד בשני. נניח, אני מתחילה לומר את ה-א'-ב' בלב, הוא עוצר אותי באות מסוימת, נניח 'ל', ואז הוא אומר דבר אחד שמעצבן אותו בי באות 'ל'. למשל, 'מעצבן אותי שאת לועסת בקול', ואחר כך הוא אומר משהו שהוא אוהב בי באות ל': 'אני אוהב בך שאת לא דופקת חשבון לאחרים'. אח"כ מחליפים בתפקידים וזה היסטרי, משעשע וגם מקרב".
נותן/מקבל
"כל אחד מציע לשני סוג מגע לפי העדפותיו. חיבוק, ליטוף, מסאג', משהו שבא לנו לקבל כרגע בשביל להירגע ולהרגיש טוב יותר. אחר כך מחלפים ושואלים איזה מגע השני רוצה לקבל. חשוב לעשות אך ורק את מה שמתאים לנו כרגע, ולשמור על הגבולות שלנו ושל הצד השני. מותר גם להגיד שעכשיו פחות מתאים. יש מספיק אופציות אחרות להעביר את הזמן".
תחרות בדיחות קרש
"אם יש לכם אינטרנט בממ"ד, אתם חייבים לנסות את זה", אומרת ליגד בהתלהבות. "תכתבו בגוגל בדיחות קרש ותקבלו שפע של אופציות. המשימה שלכם היא שבן זוגכם ייפסל ויצחק מהבדיחות שאתם מקריאים לו. איך זה מתבצע? יושבים האחד מול השני ומסתכלים בעיניים. אני מקריאה לו בדיחות קרש והוא צריך להישאר אדיש עם פנים חתומות. ברגע שהוא צוחק הוא נפסל, ואז מחליפים תפקידים. זה דבילי אבל כיף".
"לא משנה מה תבחרו, זכרו להשאיר את המלחמות מחוץ לממ"ד", מסכמת ליגד. "הזמנים האלה יכולים להרחיק אתכם האחד מהשנייה או לקרב, תלוי לאן תסכימו לקחת את זה. אז היו סבלניים, זכרו לנשום עמוק, לצחוק ולהתחבק. אלו הדברים החשובים ביותר שעליכם לעשות כרגע".
