הימים האחרונים היו מעוררי חרדה, והעתיד כרגע לוט בערפל. כדי שבכל זאת תוכלו לייצר לעצמכם שגרה בתוך ענן אי-הוודאות הענק שמרחף מעל כולנו, פניתי לעזרתם של מספר מומחים.
ד"ר עירית קליינר פז, פסיכולוגית קלינית, מטפלת זוגית ומשפחתית, מנהלת המסלול לטיפול זוגי פסיכואנליטי באוניברסיטת תל אביב ומחברת הספר "הלא מודע הזוגי", טוענת שכשאדם נמצא במצוקה, הוא עשוי להזדקק להרבה יותר תמיכה. אולם כששניים כאלה מסתובבים בבית עם חרדות, דכדוך ואובדן - כל הרגשות הקשים שמלווים עכשיו אנשים - אז קשה הרבה יותר להיות בן זוג שפנוי להיות אמפתי, להקשיב, להציע לצאת, לעזור ולתמוך. המצב הזה מחליש, וזאת ללא ספק טראומה מתמשכת. לשם כך הזוגות זקוקים לייצר יחד, בייחוד עכשיו, את מה שמכונה "חוסן זוגי".
"חוסן זוגי הוא היכולת של זוג להתמודד עם אתגרים וקשיים, ליפול ולקום. זה לא אומר שהוא לא יחווה קשיים או כאב, אלא שלמרות הקשיים, הזוג החזק יצליח לנווט יחד את הדרך ולצמוח מהקושי", מסביר ד"ר רון ניסים, פסיכולוג קליני ומטפל זוגי ומשפחתי מוסמך.
2 צפייה בגלריה
"להתחשב, לחשוב ביחד, לנהל דיאלוג, לנסות לקבל החלטות בצורה מושכלת ומשותפת"
(צילום: Shutterstock)
לדבריו, כשפועלים יחד, הזוגיות עצמה הופכת למקור משמעותי לחוסן, במיוחד בעתות של משבר. "הקשר הזוגי יכול לשמש כ'אי של ביטחון', שבו בני הזוג חווים הדדיות, רוך, אמפתיה, כבוד וביטחון".
"חוסן לא אומר שיש פתרונות פשוטים לכל קונפליקט", מבהירה ד"ר קליינר-פז. "זה פשוט אומר שאנחנו מספיק מצליחים להחזיק את עצמנו ואת עוצמת רגשותינו כלפי דברים, ושומרים על איזושהי הסתכלות יותר בוגרת, ששייכת לתקופות רגועות יותר.
"זה אומר להתחשב, לחשוב ביחד, לנהל דיאלוג, לנסות לקבל החלטות בצורה מושכלת ומשותפת. זאת זוגיות שקודם כל מבינה שאין הוקוס פוקוס, ובשביל למצוא פתרון שהוא טוב לכולם, צריך לחשוב טוב-טוב, להתייעץ, לשבור את הראש, ללכת האחד לקראת השני. זה להמשיך למלא את התפקיד שלנו כהורים, כאנשים בעבודה.
"רגשות שליליים, ובעיקר חרדה", אמרת ד"ר קליינר-פז, "גורמים לנו לפעמים לפעול בצורה אימפולסיבית. לכן חשוב להמשיך לפעול יחד כמערכת. לא להתפצל לרצונות שונים".
"אנשים שרוצים להיות יחד ולהתמודד יחד, יתאמצו על הקרבה ביניהם, גם בזמנים קשים. אבל זוג שהוא מפוצל, חושב על פרידה"
פרופ' רחל דקל היא מנהלת מיזם אדוות להחלמה בבית הספר לעבודה סוציאלית באוניברסיטת בר אילן. לדבריה, חוסן זוגי תלוי גם במצב הזוגי שאיתו נכנסנו לתקופה הנוכחית: " אם זוג נכנס לאירוע הזה עם זוגיות טובה וחזקה, יש להם יותר סיכוי להתמודד יחד. אבל אם זוג הגיע למלחמה עם מורכבות, זה כבר עלול להקשות על ההתמודדות המשותפת. תנאי נוסף וחשוב הוא מידת המחויבות לקשר. לדעתי, אנשים שרוצים להיות יחד ולהתמודד יחד, יתאמצו על הקרבה ביניהם, גם בזמנים קשים. אבל זוג שהוא מפוצל, חושב על פרידה או שיש פערים מאוד גדולים במחויבות לקשר, ימצא את זה יותר קשה".
2 צפייה בגלריה
"אם זוג הגיע למלחמה עם מורכבות, זה עלול להקשות על ההתמודדות המשותפת"
(צילום: Shutterstock)
לשאלתי איך זוג יכול לעבוד על החוסן או לשמור על החוסן הזוגי שלו, ד"ר קליינר-פז מציעה לנסות למשוך את התגובות שלנו מהמקום האוטומטי שלהן, בחזרה לתגובות שהן יותר בוגרות. "אם אני כועסת על הצד השני, וחושבת שהוא בוחר בהחלטה שגויה, עליי להרים את עצמי מהמקום שרואה את האחר כאויב, או כמישהו שמציע פתרונות מסוכנים, ולהזכיר לעצמי שזה בן הזוג שלי, שאני מכירה אותו, שהוא לא נגדי. זאת אומרת, לצאת מהמקום הקפריזי ולהזכיר לעצמי שאנחנו צוות ושאנחנו חייבים להמשיך לעבוד כצוות".
"זוג, כשהוא עובד ביחד, זה דבר חזק", מסכמת ד"ר קליינר-פז. "זה שני כוחות סוס. אלו שני אנשים עם חשיבה קצת שונה, שהרבה פעמים משלימים זה את זה. ברגע שבני הזוג חוזרים למקום שרואה את הדברים באופן מושכל, באופן שהוא לא רק רגשי, הם מתחזקים. אי אפשר לנטרל פחד כשיש מלחמה, אבל אפשר לשים לידו את ההיגיון, את שיקול הדעת, את הניסיון. לתת לכוחות האלה גם להשפיע על ההחלטות שלנו".
