יכול להיות שהחברים הכי טובים שלכם יודעים על מצב הלב שלכם יותר ממה שחשבתם. מחקר אמריקאי חדש מגלה שחברים קרובים יכולים לנחש במידה לא רעה עד כמה אתם באמת מוכנים לקשר רציני.
מסתבר שחברים שלנו יכולים לזהות כשאנחנו מפגינים חרדה מקשר, ושמים לב אם יש לנו נטייה להימנע ממעורבות רגשית – סימנים לחוסר בשלות לזוגיות רצינית. תוצאות המחקר, שהתפרסמו בכתב העת המדעי Journal of Social and Personal Relationships, שופכות אור חדש על תפקידם של חברים בהבנה ובהכוונה של מערכות יחסים זוגיות.
מחקרים קודמים כבר הראו שלחברים שלנו יש השפעה משמעותית על חיי האהבה שלנו – הם יכולים לשדך לנו בני זוג, לייעץ לנו בזמן משברים, או פשוט להיות שם בשבילנו ולחזק את הקשר הרומנטי.
אחד הגורמים שזוכים לאחרונה ליותר תשומת לב במחקר הפסיכולוגי הוא המושג "מוכנות להתחייבות" – עד כמה אדם מרגיש בשל ונכון להיכנס למערכת יחסים מחייבת. אבל הנתון המפתיע שגילה המחקר הוא שהחברים הקרובים שלנו לא רק מזהים את המוכנות שלנו להיות בקשר, הם גם תורמים לה – דבר שהופך אותם לשחקנים מרכזיים בזוגיות שלנו, לפעמים הרבה יותר משנדמה לנו.
החוקרים לקחו 772 צעירים שחולקו ל-193 קבוצות. כל קבוצה כללה ארבעה חברים שמכירים זה את זה כבר כמה שנים. הגיל הממוצע של המשתתפים היה 19. כל אחד מהחברים מילא שאלון, שבו התבקש להעריך גם את עצמו וגם את שלושת החברים האחרים בקבוצה, לפי היבטים שקשורים למערכות יחסים כמו עד כמה הם פתוחים למערכת יחסים זוגית רצינית, ואיך הם מתנהגים מבחינה רגשית בקשרים קרובים.
המחקר התמקד בשני מדדים מרכזיים: הראשון עסק במוכנות לקשר מחייב. למשל, אחת ההצהרות שהמשתתפים היו צריכים לדרג הייתה: "חבר שלי לא מוכן כרגע לקשר רציני". המדד השני בחן את מה שנקרא "סגנון היקשרות", שמתחלק לשניים: חרדת היקשרות – כלומר, כמה אדם חושש שינטשו או ידחו אותו בקשרים, והימנעות מהיקשרות – עד כמה אדם מרגיש לא בנוח עם קרבה ואינטימיות.
אחרי שאספו את כל התשובות, היוון יאנג, דוקטורנטית מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת המדינה של מישיגן והצוות שלה, ניתחו את הנתונים בעזרת שיטה סטטיסטית שמאפשרת להבין איך חברים בקבוצה תופסים אחד את השני. השיטה הזו בודקת למשל האם כולם מסכימים על תכונות של חבר מסוים, האם יש אנשים שנוטים לשפוט את כולם באותו האופן, או אם יש דינמיקה מיוחדת בין חברים מסוימים. גם טעויות אקראיות בתשובות נלקחו בחשבון.
המסקנה המרכזית של יאנג ועמיתיה הייתה שהחברים שלנו יודעים לזהות מי בחבורה בשל לקשר זוגי – וההסכמה ביניהם על זה הייתה גבוהה במיוחד. מה שמעניין הוא שההסכמה הזו הייתה אפילו יותר חזקה מהסכמה בנוגע לדברים עמוקים יותר, כמו הסגנון הרגשי של כל אחד. למשל, אם מישהו נוטה לחשוש מנטישה או מתקשה להתקרב רגשית. זה מרמז על כך שמוכנות לקשר מחייב היא משהו שקל יותר לראות או להרגיש מבחוץ, בניגוד לחרדות או מחסומים רגשיים שאנשים לא תמיד מראים כלפי חוץ.
בין חרדת נטישה למוכנות לקשר
"היה ממש מפתיע לראות עד כמה מה שהחברים שלנו חושבים עלינו תואם למה שאנחנו חושבים על עצמנו, כשזה מגיע למוכנות לקשר", הסבירה החוקרת ל-Psypost. "זה אולי מעיד שאנחנו לא עד כדי כך משוחדים לגבי עצמנו כמו שלפעמים אנחנו נוטים לחשוב".
עוד דבר שהיא ועמיתיה גילו זה שאנשים שהחברים שלהם תיארו אותם כחרדתיים או כנמנעים בקשרים רומנטיים נחשבו לפחות מוכנים לקשר רציני. במילים פשוטות, אם חברים שלך מרגישים שאתה חושש מקרבה או מפחד שיינטשו אותך – סביר להניח שהם גם יחשבו שאתה עוד לא ממש מוכן לזוגיות.
החוקרים זיהו תופעה מעניינת: אנשים שראו את עצמם כמוכנים לקשר רציני, נטו לחשוב שגם חבריהם מוכנים לקשר כזה. כלומר, איך שאנחנו תופסים את עצמנו משפיע גם על איך שאנחנו רואים את הסביבה שלנו, ולא תמיד בצורה אובייקטיבית.
"אולי שווה להקשיב למה שהחברים שלנו מרגישים, לפתוח איתם שיחות על הנושא, ולהיעזר בהם – לא רק כדי להבין אם אנחנו מוכנים לקשר, אלא גם כדי לבנות חברויות חזקות שתומכות בנו לאורך הדרך"
כמו בכל מחקר, גם למחקר הזה יש מגבלות. הוא בחן אך ורק תפיסות בתוך קבוצות חברים, ולכן לא ברור אם התוצאות תקפות גם לגבי קשרים מסוג אחר, כמו עם בני משפחה או מכרים רחוקים. יאנג מדגישה שמומלץ לקחת את הממצאים בפרופורציה – גם אם חברים חושבים שמישהו לא מוכן לקשר כי הוא נראה להם חסר ביטחון, זה לא בהכרח אומר שזה באמת כך, או שזאת הסיבה.
ייתכן שהם מפרשים הבעת חוסר רצון בקשר כבעיה רגשית, אבל יכול להיות גם שמי שאומר שהוא לא בעניין – פשוט לא בעניין כרגע, בלי קשר לחרדה או לסגנון ההיקשרות שלו.
"אני ממש רוצה להמשיך את המחקר הזה ולראות האם אלה שהחברים סימנו כ’בשלים לקשר’ באמת מתנהגים אחרת בהמשך, כשהם בזוגיות", אמרה יאנג. לדבריה, צריך לזכור שהתחושות שלנו לגבי מוכנות או חוסר ביטחון בקשר יכולות להשתנות עם הזמן ועם יותר ביטחון עצמי.
יאנג ציינה שזה אחד המחקרים היחידים שנעשו עד כה בהיקף כזה על קבוצות חברים צעירים – מה שהופך את הממצאים לרלוונטיים במיוחד לצעירים שמתלבטים לגבי זוגיות. "אולי שווה להקשיב למה שהחברים שלנו מרגישים, לפתוח איתם שיחות על הנושא, ולהיעזר בהם – לא רק כדי להבין אם אנחנו מוכנים לקשר, אלא גם כדי לבנות חברויות חזקות שתומכות בנו לאורך הדרך".
