"ההבדל בין משיכה לאהבה הוא כמו ההבדל בין בצק לעוגה. בצק יכול לתפוח ולהפוך לעוגה, אבל כדי שזה יקרה והוא יהפוך מערימה של מרכיבים לעוגה, הוא צריך את הזמן שלו בתנור", אומרת לי תום-דותן, יועצת זוגית. "לכן, הצהרות אהבה אחרי כמה ימים של היכרות הן לא אמינות במיוחד, והן בעיקר ביטוי להתלהבות ולתשוקה".
חסרות טעם, כמו בצק.
"בדיוק. כדי שמשיכה תתפתח לאהבה אמיתית צריך לבדוק שיש התאמה וחיבור ושהצד השני באמת ראוי לאמון שלנו".
"אחד המחקרים שאני הכי אוהבת, השווה בין זוגות מהודו לזוגות בארה"ב", אומרת תום-דותן. "במסגרת המחקר ראיינו זוגות ביום חתונתם ושאלו אותם עד כמה הם מתרגשים ומרגישים מאוהבים. הזוגות מהודו אמרו בכנות שהם פגשו את בן הזוג בסך הכול פעמים אחדות, שהם לא מרגישים מאוהבים ובוודאי שלא חווים התלהבות.
"להבדיל, הזוגות מארה"ב הצהירו שזה היום המאושר בחייהם ושהם מאוהבים עד מעל לראש. כעבור עשר שנים ראיינו אותם שוב, וגילו כי למעלה ממחצית מהזוגות האמריקאיים אמרו שהם התחרטו ועשו בחירה לא נכונה. במקרה הטוב, רמת ההתלהבות ירדה משמעותית. לעומתם, למעלה ממחצית הזוגות ההודיים אמרו – בחלוף עשר שנים מאז שנישאו - שיש להם פרפרים ושהם מתרגשים זה מזו. אכן בהודו כמעט 90% מהזוגות שנישאים מתחתנים בשידוך, ואחוז הגירושים שם הוא 1% בלבד לעומת 54% בארה"ב".
איך את מסבירה את זה?
"יש לנו ציפייה להתאהב ממבט ראשון. אנחנו גדלים על סרטים שבהם אנחנו רואים איך בתשעים דקות, מהרגע שהזוג הכיר, מתפתח סיפור אהבה מטורף. תסלחו לי, אבל אנחנו די רדודים בעניין הזה, ומאמינים שהדבר הכי חשוב בקשר זה משיכה. האמת היא שזה נחמד שיש משיכה, אבל משיכה אפשר ליצור. יש לנו תחושה שזה כמו מתג של אור, כבוי או דלוק, קיים או לא קיים, כשלמעשה זה יותר כמו כפתור עמעום ('דימר'), ומשיכה יכולה לגדול עם הזמן. למעשה יש הרבה אנשים שייקח לנו זמן להתאהב בהם ולייצר איתם אהבה וחיבור, אבל זה אפשרי.
"למעשה, אני ממליצה לצאת עם אנשים שאתם נמשכים אליהם רק ב-70%. כשאנחנו נמשכים למישהו ברמה מקסימלית, הרבה פעמים אנחנו לא חושבים בצורה צלולה, הגוף שלנו מנהל את העניינים, אנחנו מסתכלים על הדברים מבעד למשקפים ורודים ועשויים לפספס נורות אדומות וסימנים שמראים שהאדם הזה בעצם לא כל כך מתאים לנו.
"אני גם ממליצה להציג את הקשר כמה שיותר מהר בפני משפחה או חברים שאנחנו סומכים עליהם, ואם אנשים שאוהבים אותנו מזהים דגלים אדומים, כדאי לבדוק את הדבר יותר לעומק. הרבה פעמים הם יוכלו להציל אותנו ממערכות יחסים רעילות".
"אנחנו די רדודים בעניין הזה, ומאמינים שהדבר הכי חשוב בקשר זה משיכה. האמת היא שזה נחמד שיש משיכה, אבל משיכה אפשר ליצור. יש לנו תחושה שזה כמו מתג של אור, כבוי או דלוק, כשלמעשה זה יותר כמו כפתור עמעום"
"בנוסף, כשאת מכירה מישהו שבוע, ויש לך פרפרים, זו התרגשות בלבד. התחלות ודברים שהם שונים מהשגרה שלנו, אפילו רכישה של שמלה חדשה, הם באמת מרגשים, וגורמים לגוף שלנו לשחרר חומרים כימיים. כל זה טוב ויפה, אבל זו לא אהבה. אהבה צריכה זמן", מדגישה דותן.
"מחקרים על אהבה והתאהבות מגלים שאנשים מתאהבים דרך חוויות משותפות, דבר שדורש השקעה, חיבור וזמן. אם לא חוויתם חוויות משותפות, ואתם רק בתחילת הדרך זו לא באמת אהבה, אלא זו היקסמות, הידלקות ומשיכה. לעומת זאת, אהבה היא רגש שהוכיח את עצמו. אהבה מתפתחת כשאתם ביחד כבר תקופה, עברתם דברים ביחד, ריבים, קשיים ואתגרים. למשל, כשהייתם חולים וטיפלתם האחד בשני, ראיתם זה את זה גם ברגעים פחות מושכים, וקרו דברים שגרמו לכם לראות שאתם יכולים לפתח אמון וחיבור. זאת אהבה.
"אהבה מתפתחת ככל שמגלים אחד את השני דרך עשייה. למשל כשמבשלים, האם הוא מיד שוטף את הכלים? האם הוא מתייאש בסיבוב אחד של חיפוש חניה? אלה הדברים היומיומיים שמראים לך איך הוא כאדם ומה האופי שלו", מסבירה דותן.
"לפעמים אנשים מפחדים לטעות, ומרוב ייאוש, דואגים שהצד השני לא יבזבז להם את הזמן, אבל צריך להבין שלפתח רגשות, אמון, חיבור ואינטימיות זה תהליך. אי אפשר לפתוח את התנור כל רגע ולבדוק אם העוגה מוכנה"
"מדד טוב להתייחסות הוא תסמונת השלושה חודשים", היא ממליצה. "בשלושת החודשים הראשונים הקשר עשוי אומנם להיות משמעותי ברמה הרגשית, ולפעמים אפשר להיות עם אדם שבועיים ולהרגיש יותר מאוהבים מאשר עם מישהו שהיינו איתו חצי שנה, אבל למעשה בחודשים הללו זה קצת כמו להיות בהשפעת סמים. אחרי פרק הזמן הזה נהוג לזהות ירידה הורמונלית קלה, שמאפשרת לנו לראות האם הקשר הזה יכול להתפתח לשלב הבא.
"יש אנשים שכל כך רוצים להיות בזוגיות שהם מריצים את הקשר בהילוך מהיר, במקום לתת לו זמן להיבנות. למעשה, אחד הדברים שהורסים את האפשרות שמשיכה תהפוך לאהבה הוא כאשר אנחנו כל הזמן בוחנים את הקשר, זה ממש כמו לא לתת לבצק לתפוח.
לי תום דותןצילום: אוהד פליק"לפעמים אנשים מפחדים לטעות, ומרוב ייאוש, דואגים שהצד השני לא יבזבז להם את הזמן, אבל צריך להבין שלפתח רגשות, אמון, חיבור ואינטימיות זה תהליך. אי אפשר לפתוח את התנור כל רגע ולבדוק אם העוגה מוכנה. כמו שחברה שלי אומרת: 'מי שרוצה להתחתן איתך בדייט ראשון ירצה להתגרש ממך בדייט שני'".
"משיכה לא חייבת להפוך לאהבה", מדגישה דותן. "בעיניי יש שלוש מגירות שצריך לפתוח כדי שתתפתח אהבה. הראשונה היא המגירה של הראש. נדרש חיבור אינטלקטואלי, התאמה, ערכים דומים, ראיית עולם דומה, למשל כשאנחנו רוצים את אותם הדברים. מחקרים מראים שזהו אחד הפרמטרים שמנבאים מערכת יחסים בריאה.
"המגירה השנייה היא החלק של הלב - עד כמה אנחנו מרגישים, מתגעגעים ומחוברים רגשית, והמגירה השלישית היא המשיכה, עד כמה אנחנו חווים תשוקה זה לזו. אם לא כל שלוש המגירות פתוחות, הקשר יתקשה להפוך לזוגית רומנטית ואוהבת. לבסוף, אהבה היא דבר שצריך לשמר. אם אתם לא משקיעים במערכת היחסים ולוקחים אותה כמובן מאליו, אהבה יכולה לגווע. ככה אהבות מתות. אם לא משקים – זה לא צומח".
