"כשהטיל התפוצץ בבת ים, בדיוק הייתי במקלט קרוב ושמעתי את כל הצעקות והצרחות. פחדתי על החיים שלי ושל הקרובים שלי, ובבת אחת התעוררו אצלי מחשבות על האקס. רציתי לשלוח לו הודעה ולשאול לשלומו והתלבטתי מאוד, אז העליתי פוסט התייעצות בקבוצה בפייסבוק, וכל התגובות היו: 'השתגעת?! שייפול עליו טיל', 'הודעה? שלחתי מיקום מדויק לאיראנים', ושלל תגובות שליליות וקיצוניות, אבל זה לא עצר אותי מליצור איתו קשר", מודה נועה נור (24), רווקה מראש העין.
"לא האמנתי שהתגובות בפוסט אותנטיות כי באופן טבעי בזמן של איום קיומי אנחנו נוטים להיאחז במוכר ובמישהו שאהבנו כדי לא להרגיש לבד. כשכתבתי את הפוסט, רציתי להתייעץ, לא לקבל ביקורת או שיפוטיות כי ממילא הרגשתי חלשה ושנאתי את עצמי על כך", היא משתפת.
"הסתכלתי על מסך הפלאפון במשך דקות ארוכות, כתבתי הודעה ומחקתי, כתבתי ומחקתי, ככה אולי עשר פעמים עד ששלחתי את ההודעה. כלומר, לפני שעשיתי זאת עלו בי המון תהיות. בתוך תוכי ידעתי שזה פתטי, אבל ציפיתי שאם אשלח הודעה אז האקס שלי יתעניין בי וארגיש מוגנת. בסוף שלחתי אותה ואחרי שעה כבר מחקתי אותה, אבל הוא הספיק לראות וענה לי באופן הכי קר בעולם: 'היי, מה קורה? אני בסדר. תשמרי על עצמך', וכך זה נגמר".
למה ציפית?
"ציפיתי שניפגש. רציתי שמישהו יהיה איתי כי לא רציתי להרגיש לבד, אבל אחרי ששלחתי את ההודעה הרגשתי עוד יותר לבד. נפגעתי כי ציפיתי לתגובה חמה יותר. הרגשתי שאני צריכה מישהו שיגן עליי, למרות שידעתי שזה לא באמת נכון, ושהוא ממש לא הבחור שיגן עליי כי דווקא הוא הכי פגע בי. אני חושבת שהתגעגעתי יותר לסיפור שהמצאתי לעצמי עליו: הפרפרים והכיף שהיו לנו בהתחלה, התחושה של להיות נאהבת. רציתי לחזור אחורה, למרות שסיימנו ברע. הוא היה האהבה הראשונה שלי".
את מתחרטת ששלחת את ההודעה?
"מצד אחד, אני מתחרטת ומצד שני לא, כי למדתי מזה המון. למדתי שאני לא צריכה גבר שיגן עליי, והחלטתי פשוט להתרכז בדברים שעושים לי טוב - ביקור אצל המשפחה, ציור וכל מה שגורם לי לשלווה ולביטחון וכמובן תפילה ואמונה. הבנתי גם באופן נחרץ שגבר שרוצה, זה גבר שעושה. גבר שרוצה בחורה, יראה לה את זה במעשים.
"אם האקס היה מעוניין בי, הוא כבר היה יוזם ויוצר קשר כמו אנשים אחרים שיצאתי איתם ושלחו לי הודעות. יש מישהו ספציפי שלא מפסיק לשלוח לי הודעות מאז תחילת המלחמה עם איראן. הוא מחזר אחריי ומנסה להיפגש שוב ושוב וזה מחמיא לי".
את מצליחה להכיר גברים חדשים בתקופה הזו?
"התחילו איתי באינסטגרם, אבל מאוד קשה להכיר כרגע כי הכול סגור ומושבת. אני גרה לבד ומשעמם לי כי אין לאן לצאת, אין שגרה ואי אפשר ללכת לעבודה. יש לי חברות שמספרות שהן נפגשות אצל גברים בבית, אבל אני לא אעשה זאת. זה לא בטיחותי.
"אני לא אלך ולא אזמין אליי, עד שארגיש שאני מוכנה לאינטימיות, ואני רוצה גבר שישקיע בי יותר מלפתוח לי בקבוק יין על הספה בבית שלו. זה ממש מוריד. גברים אפילו לא טורחים להתקשר היום, הכול בהודעות. זה מתסכל כי בא לי להיות בזוגיות אבל קשה להכיר, אז באופן אוטומטי המחשבות נוטות לישן ולמוכר. אז אני לא ממליצה לחדש קשר עם האקס, אבל אם כבר עשית זאת ושלחת הודעה, אל תשפטי את עצמך לחומרה כי זה טבעי, ולפעמים עדיף לנסות ולהתחרט, מאשר לא לנסות כלל".
אי של יציבות
לפי סימה גנץ, יועצת זוגית ופרטנית ומנחת סדנאות תקשורת, הזמנים בהם המציאות מטלטלת את השגרה שלנו מהווים קרקע פורייה לגעגוע לבני זוג מהעבר שלנו. "האזעקות, הפחד וחוסר הוודאות ממלאים את השגרה ואנחנו מתחילים לחפש מקום בטוח ואיזשהו עוגן. לפעמים העוגן הזה מופיע בדמות אקס או אקסית. מתעורר הצורך לחדש קשר עם אנשים שכביכול השארנו בעבר, כי מדובר באנשים שמכירים אותנו והקשר מהעבר מאפשר אי של יציבות במקום לא יציב.
"לפעמים מספיק חיבוק אחד או רק האזנה לקול מוכר מעבר לקו הטלפון, כדי להרגיש רגועים לרגע. אפילו קשר שהסתיים בכאב יכול פתאום להרגיש כמו עוגן רגשי. מה גם שקל יותר לפנות למישהו שכבר מכיר אותנו, מאשר להיחשף בפני מישהו חדש".
נועה: "ציפיתי שניפגש. רציתי שמישהו יהיה איתי כי לא רציתי להרגיש לבד, אבל אחרי ששלחתי את ההודעה הרגשתי עוד יותר לבד. נפגעתי כי ציפיתי לתגובה חמה יותר"
גם מלי יקותיאל, רווקה בת 29 ממושב תלמי יחיאל, לא יכלה להתעלם מהאקס מאז תחילת המערכה עם איראן, בעיקר כי שניהם חולקים מקלט משותף. "מתחילת המלחמה עם איראן הוא לא הגיע למקלט ואני דאגתי לו אז שלחתי הודעה, והתחלנו להתכתב. הבנתי שנפתח פה פתח למשהו רומנטי, אז קטעתי את זה די מהר כי הבנתי שזה מיותר. הוא עדיין לא מגיע למקלט ואני עדיין דואגת לו, אבל כבר לא שולחת הודעות.
"משום מה גברים חושבים שאישה שמגלה כלפיהם דאגה, מעוניינת בקשר רומנטי איתם, וזה לא תמיד נכון. בשגרה שלי בכלל לא הייתי חושבת לכיוון אבל בזמן של מלחמה, כשאת שוכבת לבדך במיטה בלילות עם הטלפון, פתאום הפקק משתחרר ועולות אמוציות. לפתע הלב חזק מהשכל וקשה לעצור.
"זה גם לא משנה כמה עוגנים בנית לעצמך, בסוף צפים רגעים של ריקנות, ואת מרגישה שאת לא רוצה לחוות תחושות כאלה לבד ואת זקוקה לחיבוק. יש פער שקשה להכיל בין המקלט שבו את נמצאת, בסביבה של המון אנשים שלפני שנייה היו זרים לחלוטין, ובין הרגע שאחרי המקלט, שבו את עולה הביתה ונשארת שוב לבד עם עצמך. אפילו אני, שאוהבת את הלבד שלי, מבינה שזה לא מצב אידיאלי בעת הזו".
נועה: "אני לא ממליצה לחדש קשר עם האקס, אבל אם כבר עשית זאת ושלחת הודעה, אל תשפטי את עצמך לחומרה כי זה טבעי, ולפעמים עדיף לנסות ולהתחרט, מאשר לא לנסות כלל"
גנץ מחזקת את דבריה של מלי ומסבירה שהצורך בתמיכה רגשית ופיזית בעתות אלו גובר לפעמים על שיקול הדעת המושכל: "לפעמים מדובר במערכת יחסים לא פתורה שמבקשת דווקא עכשיו לעשות קלוז'ר, או לשחרר תחושות של אשמה. המשבר הנוכחי גורם לנו לראות את הקושי שהיה בזוגיות הקודמת בתור משהו מינורי וחולף, בטח מול המצב הנוכחי. המוח מדחיק את השלילי שהיה כדי לשרוד. אנחנו מחדשים את הקשר, למרות שאנחנו מבינים שאין לקשר הזה עתיד, כי יש לנו צורך בסיסי בקרבה ובתחושת שייכות, גם אם זה זמני".
קיבלת הודעות מאקסים? שאלתי את מלי. "תמיד יש את אלו שמתעוררים לחיים ושולחים הודעות אבל אני לא עונה. אני אפילו מתכחשת אליהם. מלחמה היא לא תירוץ לחזור לאקס. נכון שיש מחשבות על אקסים, היסוסים ותהיות אבל זה לא אומר שאני אחזור אליהם.
"מבחינתי, חידוש קשר עם האקס משמעותו בגידה בעצמי, כי אם סיימתי משהו אז כנראה שיש סיבה מוצדקת לכך. גם אם שלחתי הודעה או התכתבנו קצת, בבוקר למחרת אני אבין שמעדתי ואסיים את זה. חשוב מאוד שאהיה מודעת לעצמי, למעשים שלי וגם למטרות הזוגיות שהצבתי לעצמי. אני בת 29 ופניי אל העתיד: זוגיות ומשפחה.
"כמו שאני לא אצא עם גבר שלא מחפש להתחייב כי אין לזה תכלית, כך גם לא אצא עם אקס. אני לא אאבד את עצמי ואת התהליך שעברתי אחרי הפרידה בגלל הפחד או בגלל הבדידות. ברגעים של חולשה או התלבטות אני נכנסת לתוכן השיחה האחרונה שלנו בוואטסאפ, זו שהובילה לפרידה הסופית כדי להבין מדוע החלטתי לסיים את זה וזה עוצר אותי. זה לא פשוט, אני רוצה זוגיות מאוד אבל לא במחיר הנשמה שלי".
מלי: "תמיד יש את אלו שמתעוררים לחיים ושולחים הודעות, אבל אני לא עונה. אני אפילו מתכחשת אליהם. מלחמה היא לא תירוץ לחזור לאקס. נכון שיש מחשבות על אקסים, היסוסים ותהיות, אבל זה לא אומר שאני אחזור אליהם"
ואין סיכוי שמשהו פשוט התפספס ושעכשיו דברים ייראו אחרת?
"אני לא מאמינה בקאמבקים אבל מתעוררות שאלות. יש מישהו שאני חסמתי כי זה הסתיים בצורה לא טובה מבחינתי, והוא כבר שנה שלמה כותב לי הודעות באינסטגרם ומחזר אחריי. פתאום החלו מתעוררות בי תחושות של חוסר ודאות ושאלות שאולי טעיתי לגביו ופספסתי משהו, אבל אני גם מבינה שבזמן אחר זה לא היה קורה בכלל. אז אני שואלת את עצמי הרבה שאלות כמו: למה את לא מרגישה בטוחה לבד, למה את צריכה גבר שיהיה איתך, ומה זה אומר. לפעמים מגיעות שאלות ממקום של חוסר אונים וגם רגשות ולפעמים פשוט מתעורר רצון לנקות את הלב".
"לא צריך לחכות לאיום קיומי כדי לחדש קשר עם האקסית"
שון רוזנטל (27) הוא רווק מעפולה שלוחם באלו"ג. מאז תחילת המלחמה הוא קיבל המון הודעות מאקסיות שונות: "בנות שיצאתי איתן שלחו לי הודעות ושאלו אם הכול בסדר. היו אלו הודעות של דאגה ובחלק מהן גיליתי התעניינות של מעבר ורצון לחדש את הקשר. אני בעצמי יצרתי קשר עם אקסית מהעבר. שאלתי לשלומה ואם היא בסדר ונמצאת במקום מוגן. היה פתח לנסות אז ניסיתי, אבל זה לא זרם, וברגע שהבנתי שאני רודף אחריה, הפסקתי.
"אם לא המלחמה עם איראן, בכלל לא הייתי חושב על זה, כי הראש היה טרוד במשהו אחר, בעיקר במשימה אליה אני מגויס כבר 400 ימים. במילואים אני מתמקד בלשרוד ובשליחות שיש לי, ואז הזוגיות נדחקת לשוליים, אבל כשאתה חוזר הביתה ויש לך זמן לעצמך, מתעוררות מחשבות על מי שנמצא אצלך הכי עמוק בלב. הכמיהה לזוגיות מורגשת יותר ובכולנו יש את המקום הזה שדואג ומתגעגע למישהו מהעבר, שהיה לנו טוב איתו ביחד".
אתה חושב שכדאי לנצל את המומנטום ולחדש קשר עם אקסיות?
"אני מאמין שיש דרכים יותר קלאסיות מלבד אזעקות לחדש קשר עם בנות זוג מהעבר. לא צריך לחכות לאיום קיומי ולמלחמה כדי לנסות ולחדש קשר. צריך לזכור שלפני שאתם אקסים, אתם קודם כל בני אדם ותמיד כדאי לסיים דברים בצורה יפה ולהיות בקשר טוב ובשלום. אם זה נגמר רע אז כדאי לאוורר רגשות ולסגור מעגל.
"עם זאת, אני מאמין שאנשים עברו ועדיין עוברים תהליכים משמעותיים מאוד בשנתיים האלו של המלחמה, ולכן יכול להיות שיש מקום לנסות שוב, במידה ויש פוטנציאל בקשר. מאז 7 באוקטובר הבנו שהתקומה הכי גדולה של עם ישראל היא הקמת בתים כשרים בישראל וילודה. כשחבר מתחתן אנחנו מקבלים רוח במפרשים, וכל כך שמחים בשבילו.
"ראיתי במילואים אנשים בני 40 בפרק ב' שמאוהבים כמו ילדים בני 18, ואני גם רוצה להתאהב ככה, לכן בסופו של יום, אני לא פוסל כלום, גם לא עם אקסיות. אם תהיה כימיה עם מישהי חדשה או עם מישהי מהעבר, אז אבדוק את האפשרות ואכין קרקע פורייה לזמן שבו כולנו נחזור הביתה, גם החיילים וגם החטופים, ונמשיך משם".
שון: "אני מאמין שיש דרכים יותר קלאסיות מלבד אזעקות לחדש קשר עם בנות זוג מהעבר. לא צריך לחכות לאיום קיומי ולמלחמה כדי לנסות לחדש קשר"
לסיום, גנץ ממליצה שלפני שתאפשרו לאקס להיכנס שוב לחייכם בעתות מצוקה ומשבר, שאלו את עצמכם: מה הרגש שעולה בי כשהוא פונה אליי עכשיו? האם זה נכון לי? האם יש לי את הפניות הרגשית להכיל שוב את הקשר הזה?
אם חידוש הקשר מרגיש לא נכון, אז שימו גבולות רגשיים ברורים והעבירו מסר שאינו משתמע לשתי פנים. זכרו שכשמישהו בוחר בנו מתוך משבר, זה לאו דווקא אומר שהוא רוצה אותנו לזוגיות. יכול להיות שכרגע הוא מחפש מישהו להיאחז בו, לכן כדאי להנמיך ציפיות.
לעומת זאת, כשמתעורר בנו צורך לחדש קשר עם האקס, ננסה להבין מאיפה הצורך הזה נובע: האם מדובר בגעגוע או בנחמה, צורך בעוגן או בביטחון והכלה. קחו בחשבון שלא בטוח שהוא יפתח בפניכם את הדלת, ופגיעה נוספת עלולה להתרחש. לפעמים הדבר הנכון יהיה למלא את הצורך בתמיכה רגשית עם אדם קרוב או עם איש מקצוע שייתן לנו מענה, ולאו דווקא עם האיש שפגע בנו בעבר.
גנץ מסכמת את דבריה בכך שבמקרים מסוימים דווקא חידוש הקשר יכול להביא לסגירת מעגל, לשיחה שתרפא פצע מדמם או אפילו תוביל למערכת יחסים בוגרת יותר, אבל ברוב המקרים, ללא ליווי מקצועי, אנשים שחוזרים לאקס חוזרים לאותו מקום כואב שהם היו בו בעבר.
