מה מעסיק צעירות בנות 20 בנוגע למיניות שלהן? איך להגיד לבן/ת הזוג שלי שאני צריכה מיניות אחרת? כיצד המיניות הנשית משתנה אחרי הלידה? אלה היו רק חלק מהשאלות הבוערות שעלו בפאנל מיוחד שנערך בכנס "בריאה עלייך"– כנס הבריאות, החוסן והיופי של מגזין "לאשה".
בפאנל: "סקס טוק: כיצד תעצימי את ההנאה המינית שלך", בהנחיית כתבת "לאשה" ו-ynet, לורי שטטמאור, התארחו וענו על שאלות: ד"ר מיכל לוריא, רופאת נשים ומטפלת מינית, הדסה הר הצופים, יו"רית איט"ם ומנהלת שותפה של מרכז רותם; לירי אמבר דיווי, מנחה למיניות מודעת ומחוברת, מאמנת למיניות ולמערכות יחסים; לי ראובני, מדריכה ומטפלת מינית מוסמכת, מנהלת "מנעד", המרפאה לטיפול מיני במנשה; דנה ויינשטיין אורן, מלווה בתהליכי התפתחות מינית.
צפו בפאנל "סקס טוק"
(צילום: סנטרל הפקות)
אורגזמה ומיניות של נשים בנות 20
נתחיל איתך לירי, כי את הכי צעירה בפאנל: מה הדבר שהכי מסקרן צעירות בנות 20 היום בנוגע למיניות שלהן? מהי השאלה שחוזרת אצלך באינסטגרם?
"אני מזהה שנשים צעירות הרבה יותר מסוקרנות היום ללמוד על המיניות של עצמן מאשר איך לענג גברים או על המיניות של הגבר. נדמה שיש איזה מקום שמבין שאנחנו, כנשים, צריכות לעשות איזשהו Reclaiming למיניות שלנו. זה כבר לא 'האישה הטובה שצריכה לספק ולענות על צורכי הגבר שלה', אלא 'אני רוצה להיות הבעלים של הגוף שלי ושל המיניות שלי'. אני רוצה ללמוד איך לאהוב את עצמי ולהביא את עצמי לעונג, לאורגזמות, לשיאים ולחקור. לכן הרבה נשים שואלות אותי איך לענג את עצמן ואיך לגעת בעצמן, לאהוב את עצמן יותר, ואיך להתיידד יותר עם הגוף שלהן.
"עוד שאלה שמעסיקה צעירות היום היא 'למה קשה לי להגיע לאורגזמה'. אלה נשים שאומרות שהן יודעות שיש משהו מדהים שלא נגיש להן, שהן לא חוות אותו, והן רוצות גם להרגיש את זה. בחוויה העמוקה יותר אני מבינה שיש איזשהו ניתוק שהאישה מרגישה שנמצא בתוכה. היא מבינה שיש חוויה טבעית שהיא אמורה לחוות, והיא תוהה מה היא צריכה לעשות כדי להתחבר יותר.
"זאת גם הגישה שלי שלפיה אני עובדת בקליניקה – זה לא איך אנחנו מגיעות לאורגזמה, אלא איך אנחנו מתחברות לחלקים שונים בתוכנו, כדי שניפתח לאורגזמה שפשוט הייתה שם כל הזמן. להבין למשל מה חוסם אותנו, אילו התניות קיבלנו סביב מיניות, איך גדלנו.
"אני אומרת לנשים לדמיין שהן עוד רגע מגיעות לאורגזמה, ממש מכניסה אותן לדמיון מודרך. הרבה פעמים אנחנו מגלות שיש חלקים בגוף שמכווצים, שמפחדים, שחושבים שאסור להם, וככה אנחנו יכולות לאט-לאט לשחרר את החסמים ולמוסס את הקולות האלה".
ד"ר לוריא, את גינקולוגית מנוסה. האם זיהית הבדל בין הדורות הקודמים של הנשים בישראל ובין הדור הנוכחי מבחינת עניין וסקרנות בנוגע למיניות שלהן?
"היום יש הצפת מידע. בנות צעירות באות היום לטיפול כבר עם הרבה מאוד ידע, כשהן אפילו כבר מגובות בדעתן, שזה נפלא, כי בעבר אנשים היו מגיעים עם פחות מידע. למשל, הרבה צעירות היום באות אליי כשהן יודעות מראש שהן לא רוצות להשתמש בגלולות.
"הדבר השני שאני מזהה הוא שמכיוון שיש היום יותר תוכן מיני מאי פעם, ונשים מושפעות ממה שהן רואות ברשתות החברתיות, אז יש גם יותר רצון לניתוחים אסתטיים של הפות והנרתיק. אני פוגשת את זה היום יותר מבעבר, שבנות ממש באות כשהן מוטרדות ממראה הפות והנרתיק שלהן. אני מזהה גם שיש שיח מיני פתוח יותר מבעבר. יש פחות בושה לשאול שאלות, גם אצל נשים מבוגרות שמרגישות יותר בנוח לדבר על מיניות מבעבר".
מובן שלא הכול ורוד, וגם במיניות קורות תופעות מבאסות. אחת מהן היא דלקת בדרכי השתן, תופעה שכיחה שלצערי קורית ללא מעט נשים. אני יודעת שיש היום פורמולה חדשנית ללא אנטיביוטיקה, בשם "יוטיפרו פלוס", שמסייעת בהקלה על תסמינים של דלקות בדרכי השתן ומניעה של זיהומים חוזרים. ד"ר לוריא, ממה נובעות דלקות בדרכי השתן אחרי קיום יחסי מין, והאם זה יכול לקרות גם עם בן זוג קבוע?
"יש קִרבה, זאת אומרת יש שכנוּת גדולה בין פתח השופכה שממנו יוצא השתן לפתח הנרתיק. הסמיכות היא של כמה מילימטרים. בנרתיק יש חיידקים ובפתח של השופכה אין חיידקים, אבל לפעמים, בעת מגע מיני, חיידקים עלולים להיכנס פנימה, ומערכת ההגנה של השופכה לא מצליחה להתגבר עליהם. מכיוון שזאת תופעה שכיחה כל כך, בעבר קראו לה 'דלקת של ההאני מון', כי נשים קיימו לראשונה יחסים בירח הדבש וחזרו עם דלקת בדרכי השתן. התופעה לא תלויה במספר הפרטנרים ובהחלט יכולה לקרות גם עם פרטנר קבוע, וכמובן שאפשר לטפל בה".
תקשורת מינית
הרבה נשים מסתפקות במיניות שאינה מדויקת להן כי הן פונות לריצוי וחוששות לבטא את הצרכים שלהן. לי ראובני, מה תייעצי למישהי כזאת שמרגישה שהיא לא מצליחה להביא את כל החלקים שלה לידי ביטוי והייתה שמחה לייצר שיח מיני פתוח יותר עם בן/ת הזוג שלה?
"מיניות היא שפה שכוללת את כלל מרכיבי החוויה של ראש-לב-איברי המין, ומה שהינו רוצים שיקרה זה לייצר סנכרון בין כל החלקים האלה. ברור שאם הראש טרוד במחשבות, במטלות ומשימות, קשה להתפנות וליהנות, ואם הלב לא נוכח, אי אפשר ליהנות, ואם הגוף קר, כואב ומכווץ, גם אי אפשר ליהנות.
"כשאני עובדת עם נשים לבד או עם זוגות, אני מנסה לייצר חוויה שבה אנחנו מכירות את מה שעובד בשבילנו. כמו שאסתר פרל אומרת: 'סקס זה לא משהו שעושים, זה מקום שהולכים אליו', ולכן החוויה צריכה להיות כמו מפה שאנחנו כבר מכירות ויודעות מה המפתח שמתאים לנו כדי להיכנס לתוך האזור הזה".
דנה ויינשטיין אורן, מה דעתך?
"בדרך כלל הסיבה שהן לא מבטאות את עצמן היא חשש מהתגובות של הצד השני, לכן לפני שהן פונות לבן/ת הזוג שלהן, אני אציע להן קודם כול לדייק מול עצמן מה הן רוצות שיהיה במיניות שלהן. וכשאישה באה לבן/ת הזוג שלה, היא יכולה לשתף שהיא נורא חששה לבוא ולהגיד את זה, אבל היא מבינה שיכולה להיות מיניות אחרת ושבא לה שהם יעופו יחד וימצאו ביחד את הדרך המשותפת כדי שלשניהם יהיה טוב יותר. אבל קודם כול השיחה הזאת צריכה להיעשות מול עצמה".
לירי, מה דעתך?
"אני אנסה להבין את הסיבה – למה את מרגישה שקשה לך להגיד את מה שאת רוצה? מה עדיין תוקע אותך? מה מפחיד אותך בסיטואציה הזאת, ואיזו התנגדות יש שם? לפעמים נשים מפחדות להגיד מה הן רוצות, כי הן מפחדות ממה שיקרה כשהן באמת יקבלו את זה. כי אם אני אקבל את זה ותהיה לי מיניות מדהימה פתאום, אולי אהיה חרמנית כל הזמן, אולי כל הזמן ארצה סקס, ואולי אם אני כל הזמן ארצה סקס, זה יגיד משהו על הערך שלי, או שאולי פתאום הפרטנר שלי לא ירצה אותי.
"אולי פתאום יצא ממני איזה משהו שאני עצמי מפחדת שייצא. יש נשים שמפחדות אפילו לגמור, כי הן מפחדות מהבעת הפנים שתהיה להן אם הן ישחררו שליטה לתוך האורגזמה, ואז אולי הן יהיו פחות מוחזקות, פחות יפות.
"אני חושבת שקיבלנו התניות כל כך הרבה שנים שבהן אמרו לנו לפחד מהכוח המיני שלנו, עד שהרבה נשים מונעות מעצמן להגיד מה הן באמת רוצות, כי הן מפחדות אשכרה להיות הדבר הזה, בדיוק כמו שאנחנו לפעמים מתנצלות על זה שאנחנו בכלל תופסות מקום ומעיזות לשים את עצמנו במרכז.
"זה אירוני, כי נשים לא מבטאות את עצמן במיטה, אבל אם ישאלו אותן איך הן רוצות את הקפה שלהן, אז כמעט כולן יידעו להגיד בדיוק איזה סוג חלב ובאיזו טמפרטורה, עם כמה סוכר ואיזה סוג של קפה. לדעתי כשלא נעים לנו לבטא את עצמנו מינית, בסוף לא נעים לנו במיטה, ואז נוצר סקס שאינו מתגמל אותנו ובסוף מוריד לנו את החשק לחזור עליו. זה יוצר פערים בזוגיות וזה יוצר ריחוק.
"ריחוק ופערים בזוגיות הרבה פחות נעימים מאשר לאזור אומץ, לבוא ולהגיד, 'תקשיב, האמת שאני צריכה לשנות פוזיציה כי לא נוח לי כרגע', או 'האמת שאני צריכה שתיזום איתי מיניות בצורה אחרת, כי איך שאתה יוזם זה קצת סוגר אותי, ויותר יפתח אותי אם תעשה כך וכך'. בעצם זה לעזור לו להתקרב אלייך".
מיניות של נשים בנות 30 ו-40
הרבה נשים מעידות שקצת אחרי גיל 30, בערך בגיל 33 או 35, הן חוו פתאום שיפט במיניות שלהן. לאחרונה פורסמה כתבה גדולה בניו יורק טיימס על כך שגם נשים בנות 45 מרגישות את הפריחה המינית הזאת. דנה ויינשטיין אורן, מה ההסבר שלך לתופעה, והאם זה קרה גם לך באופן אישי, שחווית פריחה גדולה יותר ממה שהכרת לפני כן?
"באופן אישי, אני כל הזמן חווה שינויים במיניות שלי, ואני נמצאת בהתפתחות תמידית. אני לא זוכרת נקודה בחיים שלי שלא הייתה בה התפתחות מבחינה מינית. מבחינתי, הנושא הזה תמיד בעבודה, וגם כשהיו לי אתגרים במיניות, הם הובילו למקומות מדהימים ולגילויים חדשים.
"כנשים אנחנו משתנות כל הזמן ולומדות את עצמנו כל פעם מחדש. עם השנים הרבה מאיתנו יותר ויותר מקבלות את מי שהן וגם אוהבות את עצמן כמו שהן. אז לא הייתי שמה את השינוי בגיל ספציפי, כי בסוף זה תלוי בהרבה מאוד גורמים סובייקטיביים, כמו סטטוס זוגי, הריונות וכן הלאה, אבל באופן אישי אני יכולה להגיד שדווקא עכשיו, בגיל 40, המיניות שלי היא פאקינג וואו, משוגעת. לעומת זאת, כשהייתי בת 35 הייתי בהיריון ובקורונה, אז הדברים האלה לגמרי משפיעים על המיניות ועל החשק המיני.
"מה שבטוח הוא שהמיניות, דווקא כי היא תלויה בהרבה גורמים וכל הזמן משתנה, פותחת לנו אפשרויות חדשות ולא More of the same. מה שחשוב הוא לקבל את עצמי כמו שאני, ולא לוותר על המיניות, גם אם יש אתגרים, אלא לשאוף כל הזמן למצוא דרכים חדשות לחוות אותה".
הרבה נשים בגילאים האלה נכנסות להיריון. לי ראובני, כיצד המיניות הנשית משתנה אחרי הלידה?
"המיניות משתנה כל הזמן, כמו שאנחנו משתנים כל הזמן. הגוף של האישה עובר שינויים דרמטיים בחייו הבוגרים וגם השיחה שיש לה עם מיניות. אישה שלא חוזרת אחרי הלידה להתעמל, להיפגש עם חברות, להתקלח בנחת, שתוריד מראש את הציפייה לעשות סקס או לרצות את הדבר הזה. בשביל לעשות סקס אני חייבת להיות מחוברת לעצמי, להרגיש שאני סובייקט בעולם, בבית, בקשר הזוגי. רק אחרי שמשהו מהדבר הזה חזר לעצמו, אני יכולה להרגיש שיש לי מקום להכניס קרבה או שיחה אינטימית עם אדם אחר. הרבה זוגות פונים אליי חודש וחצי אחרי הלידה בחרדה עצומה שהסקס עוד לא חזר, והתשובה שלי תמיד היא – רגע, אתם עייפים, אתם מותשים, אתם שחוקים, תנו לעצמכם זמן. זה יוכל לקרות רק אחרי שתצליחו לסגור פער בתחום מסוים בחיים שלכם ולהרגיש בטוב".
פורסם לראשונה: 13:56, 04.03.25
