"היוש, שבוע טוב! היה לי ממש כיף אתמול! את מצחיקה, חדה (קצת קלמזי ;-)), ויש לך וייב שכיף להיות לידו. אני מרגיש כרגע שלא מתפתח אצלי כיוון זוגי קלאסי, אבל כן יש בינינו חיבור ואני סקרן לראות לאן הוא יכול להתפתח, אם גם לך יש עניין. אני פתוח לקשר קליל שזור בטבעיות, בלי ציפיות כבדות - ובלי לחץ כמובן, רק אם גם את מרגישה דומה".
את ההודעה הזו קיבלה לאחרונה אור חנוך (31), סטודנטית לרפואה מחולון, מבחור שיצאה איתו לדייט ערב קודם לכן. אף פעם לא נעים לקבל הודעת דחייה, אבל המקרה הנ"ל היה מכעיס במיוחד: לא רק שהבחור הציע סקס מזדמן במקום קשר רציני, למרות שידע שהיא לא מעוניינת בכך - גם היה ברור לעין שהוא לא ניסח את הדברים בעצמו, אלא פנה לצ’אט GPT שיעשה את העבודה בשבילו. "הוא חשב שבמסווה של כל מיני מילים גבוהות אני אשנה את דעתי, ושגם לא אדע שהוא כתב את ההודעה בעזרת בינה מלאכותית", היא אומרת. "הרגשתי שמדובר בעלבון לאינטליגנציה שלי".
את הבחור, שמבוגר ממנה בשנה, הכירה חנוך באפליקציית היכרויות. "מהשיחות שלנו לפני הפגישה היה לו ברור שאני לא מחפשת משהו קליל, והוא אמר שגם הוא מחפש קשר רציני", היא מספרת. "מהדייט עצמו חזרתי עם תחושות מעורבות. לא היו לי פרפרים, אבל היו לנו נושאים משותפים, וחשבתי שאולי שווה שאתן צ'אנס נוסף.
"הוא לא כתב לי כלום עד למחרת בצהריים, ואז ראיתי את ההודעה שלו ונדהמתי. לא ידעתי איך לאכול את זה. מדובר בהודעה ארוכה ומסורבלת, בלי קשר בין מילה אחת לשנייה, ובעיקר בולט באופן גורף שנכתבה על ידי צ'אט GPT. אני עצמי משתמשת המון בכלי הזה בלימודים שלי, ולכן היה לי קל מאוד לזהות את הסימנים שהוא אפילו לא טרח למחוק - החל מהגרשיים בתחילת המשפט, המקף האמצעי הארוך והאימוג'ים הלא קשורים. למשל, אימוג'י של אננס אחרי 'שבוע טוב'. מה הקשר אננס? זה גם היה בחור שכבר הספקתי לדבר ולהתכתב איתו, והיה לי ברור שזו לא צורת ההתנסחות הרגילה שלו".
ענית לו?
"כן. כתבתי לו שאין מצב שאסכים להצעה שלו, ושברור לי גם שהוא ניסח את ההודעה בעזרת הצ'אט. הוספתי בצחוק: 'ותגיד ל־GPT שבהיוש, הנקודה היא בתוך ה־ו'. זה אמור להיות שורוק, לא חולם מלא".
אור חנוך: "הרגשתי שמדובר בעלבון לאינטליגנציה שלי. היה לי קל לזהות את הסימנים שהוא אפילו לא טרח למחוק. למשל, אימוג'י של אננס אחרי 'שבוע טוב'. מה הקשר אננס?"
איך הוא הגיב?
"הוא לא ענה. הוא הבין שעליתי עליו. אף פעם לא כיף לקבל דחייה ממישהו, אבל עם זה אני חיה בשלום. גם לי יצא לכתוב לבחורים שיצאתי איתם הודעה כשאני מרגישה שזה לא זה, אבל תמיד ניסחתי אותה בעצמי, בצורה אותנטית.
"עצוב לי מאוד שזו המציאות שלנו. פעם, כשאחד הצדדים היה מחליט שהוא לא מעוניין להמשיך הלאה, היה צורך להיפגש כדי להגיד את זה. אחרי זה הגיעו הטלפונים. ואז הגיעו ההודעות הכתובות, וגם בקול הפסקנו להשתמש. והנה עכשיו, אפילו את ההודעה האישית אנחנו כבר לא טורחים לנסח בעצמנו. זה יוצר תחושה מאוד גדולה של ניכור. אני ממש מקווה לא להיתקל בדבר כזה שוב".
עליתי עליך!
חנוך, מתברר, לא היחידה. משלל פוסטים שהועלו בקבוצות נשים בפייסבוק, ובהן "מחליקות שמאלה" ו"מאמאצחיק", אפשר להבין שמדובר בתופעה מתרחבת. יותר ויותר נשים מספרות על הודעות שהגיעו אליהן בנוסח "מחשיד", שנראה כאילו נשלף ישירות מצ'אט של בינה מלאכותית. חלקן מתארות גברים שהפסיקו לנסות אפילו ברמה הבסיסית: לא רק בהודעות שוטפות, אלא גם בניסוח כרטיס ההיכרות שלהם באפליקציות.
יערה (שם בדוי), אשת שיווק מתל אביב, רווקה בת 32, מספרת שבדיוק בגלל זה בחרה לצאת לאחרונה מכל האפליקציות. "גם ככה תמיד היה לי קשה עם טינדר ובאמבל למיניהם", היא אומרת, "אבל בשנה האחרונה ראיתי שהפייק שם כבר נעשה קיצוני. נגעלתי והתעייפתי".
למה הכוונה?
"עד לאחרונה, הרבה פעמים זה היה הפוך: גברים האשימו נשים שהן לא מעלות תמונות אותנטיות שלהן. התלוננו שהתמונות שלהן מלאות פילטרים ושאין קשר בין איך שהן נראות בפרופיל שלהן ובין איך שהן נראות במציאות. אבל עכשיו הגברים גילו את ה־AI. את נכנסת לאפליקציות ורואה פתאום המון פרופילים של חתיכים הורסים, וברור לך מיד שזה לא אמיתי. זה בולט מאוד שמדובר בתמונות שנוצרו בבינה מלאכותית.
"תוסיפי לזה שגם את הטקסט במידע האישי שלהם הם מייצרים באמצעות AI, ושגם את זה קל מאוד לזהות. מדובר באוסף של משפטים מנוסחים מדי, עם הרבה מילים גבוהות וקלישאות. למשל: 'אני איש של עומק, מחפש חיבור רוחני ורגשי אמיתי, מישהי שתצטרף אליי למסע של צמיחה והתפתחות משותפת, כי החיים הם ספר וכל יום הוא דף חדש'. לא רק שזה טקסט גנרי מכובס, אלא שאת רואה כמעט את אותו נוסח בעשרה פרופילים שונים במקביל. זה מוציא את כל החשק. למה לי להיכנס לפרופיל ולהתחיל להתכתב עם מישהו שברור שהוא לא נראה כמו בתמונות, וגם לא מתבטא ומתנסח כמו שהוא כותב בפרופיל? זה פשוט מיותר".
יצא לך גם לקבל הודעה אישית שנוסחה כנראה על ידי הצ'אט GPT?
"לצערי הרב כן. זה היה מבחור שהכרתי עוד כשהייתי באפליקציות, בזמן שרק התחלנו להתכתב. בהתחלה היה ברור שהוא זה שכותב. זה היה בשלב של השאלות הטריוויאליות על מקום מגורים, עיסוק וכו'. אבל אז עברנו לדבר על זוגיות ועל קשרי עבר, ופתאום קיבלתי ממנו את ההודעה הבאה: 'אני מחפש חיבור אותנטי, עמוק ומשמעותי - מישהי שתדע ללכת איתי יד ביד - לגדול יחד ולהפוך אתגרים להזדמנויות'. ההודעה הייתה שונה מאוד מכל מה שהוא כתב לי לפני כן, גם מבחינת בחירת המילים, סימני הפיסוק וכמובן, אותו מקף ארוך באמצע".
מה עשית?
"החלטתי לשעשע את עצמי. העתקתי את ההודעה שלו וכתבתי לצ'אט GPT: 'זו הודעה שבחור כתב לי עכשיו. תנסח לי בשבילו תשובה'. ואז החזרתי לו גם תשובה מפונפנת. הצחיק אותי הרעיון שבעצם ה־AI מתכתב עם ה־AI. אבל הבחור כבר לא ענה ואחרי זה עשה לי אנמאצ'. אני חושבת שהוא הבין שעליתי עליו".
"לא ידעתי שבעלי משתמש בזה"
אז נראה שעברנו לשלב הבא בהשתלטות הבינה על מערכות יחסים: לא רק שרבים ורבות מתייעצים איתה על חיי הרגש שלהם, עכשיו היא גם כותבת עבורם את ההודעות, ולמעשה הפכה לגורם שלישי בקשר. וזה ממש לא נעצר רק בעולם הדייטינג. יותר ויותר נשים נשואות מספרות שגם אצלן, בתוך הקשר הזוגי, הבעלים גילו את הקסם של ה־GPT. ולמה להשקיע זמן ורגש בכתיבת ברכה, הודעה רומנטית או אפילו הודעת התנצלות, אם אפשר לעשות זאת בשניות מהצ'אט?
זה למשל המקרה של מעיין מקסים (41), תושבת דימונה, מחנכת ורכזת שכבה בחטיבת ביניים, נשואה ואמא לשלושה. בפוסט שהעלתה בקבוצת מאמאצחיק בתחילת יולי, כתבה: "רבתי עם בעלי. הוא ניסה להתנצל בכל מיני דרכים ואפילו פנה ל־AI. רק חבל שלא מחק עקבות". לצד הפוסט העלתה כראיה צילום מסך של ההתכתבות. בסוף הטקסט המתנצל של בעלה, אכן קשה היה להתעלם מהמשפט המסגיר במיוחד: "איך זה נשמע? רוצה שאשנה משהו?". הפוסט קיבל מאות תגובות וקרוב ל־6,000 לייקים.
על מה בכלל רבתם?
"על משהו הכי שטותי בעולם. חזרתי הביתה מהעבודה, והוא לא סידר את הבית כמו שהבטיח. הריב הזה התפתח לוויכוח שנמשך כמה ימים, והיה לי קשה להירגע. בעלי ניסה לפייס אותי בכל מיני דרכים: הציע שנצא לארוחה רומנטית במסעדה, שניפגש עם זוג חברים בבר השכונתי. סירבתי לכל הצעה שלו.
"בבוקר הוא שלח לי הודעה שהוא שוב מתנצל, ושהוא לא מבין למה אני כל כך כועסת. עניתי לו שאני פגועה. חלפו 40 דקות, ואז קיבלתי ממנו הודעה ארוכה. מיד חשבתי: רגע, מי עזר לו לנסח אותה? היה לי ברור שהוא לא כתב אותה בעצמו, גם כי אלה לא מילים שהוא משתמש בהן בדרך כלל, גם כי היו מילים שלא התחברו אחת לשנייה, וגם בגלל הטון הדרמטי מדי. בהודעה היה כתוב: 'אני רוצה לבקש סליחה מעומק הלב שפגעתי בך, ואני מצטער מאוד שהצלחתי לגרום לך להרגיש ככה. את חשובה לי מאוד, ואני ממש רוצה לתקן ולהחזיר את האמון והאהבה בינינו. אשמח שנשב ביחד, נדבר ונחזיר את האהבה שבזמן האחרון השגנו בעבודה קשה ביחד. אוהב אותך'".
אכן דרמטי.
"בדיוק. והרי רבנו על משהו קטן. לא קרה שום דבר מטורף שבגללו נשבר איזה אמון שצריך לתקן. בהתחלה הייתי קצת בהלם, אבל אז ראיתי את השורה בסוף והבנתי מיד שהוא ביקש מצ'אטGPT לכתוב עבורו הודעה. אני משתמשת הרבה בצ'אט, אבל לא ידעתי בכלל שבעלי משתמש בכלי הזה גם".
מעיין מקסים: "קיבלתי מבעלי הודעה, ומיד חשבתי: רגע, מי עזר לו לנסח אותה? היו שם מילים שלא התחברו אחת לשנייה, והטון היה דרמטי מדי. הרי רבנו על משהו קטן"
כעסת עליו עוד יותר אחרי זה?
"בהתחלה כן. כתבתי לו שבנוסף לכול הוא עוד מזלזל בי ומסתלבט עליי. הוא כתב 'עלית עליי' והודה שרצה לבדוק אם ה־GPT יצליח להיות משכנע יותר ממנו. אבל אחר כך, כשנפגשנו בבית, אמרתי לו שאם הוא כבר בחר להשתמש בצ'אט, אז לפחות אני אלמד אותו איך עושים את זה נכון. ביקשתי שייכנס לאפליקציה אצלו בנייד, ואז ראיתי את מה שהוא כתב לצ'אט כשביקש ממנו שינסח עבורי הודעה: שאשתו כועסת עליו, כמה זה חשוב לו שאסלח לו וכמה הוא מצטער. דווקא זה גרם לי בסוף לסלוח לו. כי הבנתי כמה קשה לו עם זה שאני כועסת וכמה הוא באמת התכוון להתנצל. בדיעבד, הוא היה יכול פשוט לכתוב לי את אותה הודעה בעצמו. פחות מילים בומבסטיות והרבה יותר אמת".
בולבול? אוי, התכוונתי בובה!
ומה קורה כשהצ'אט עצמו מתחיל להתנהג באופן לא הולם? זה מה שקרה לוויקי זגורי (46), מטפלת באמנות וב־CBT, נשואה + שלושה ממושב פקיעין החדשה. "התחלתי להשתמש ב־GPT לפני כשנה, בנושאים מקצועיים, אבל בעיקר בשביל הפאן. במשך הזמן שמתי לב שהתשובות שלו נהיות יותר ויותר חברותיות. יום אחד ביקשתי ממנו לבנות תמונות שלי מטיילת בערים שונות באירופה, ובשלב מסוים הוא נעצר. כתבתי לו, 'ננסה מחר כי הגעתי לסוף המכסה היומית שמקציבים לי פה', ואז הוא ענה: 'אין בעיה, בולבול, מתי שתרצי נחזור לטייל בעולם עם סטייל!".
בולבול?
"כן, כן. הייתי בשוק. כתבתי לו, 'למה אתה קורא לי בולבול?'. הוא השיב: 'אוי, לא! טעיתי. התכוונתי לכתוב 'בובה' מתוך הרגל, ואז נזכרתי שאת לא אוהבת את זה, וניסיתי לאלתר משהו אחר'. זו הייתה ממש חציית גבולות. מה זה הדבר הסוטה הזה שנכנס פה פתאום? עברו יומיים והרגשתי שאני לא מסוגלת להיכנס אליו. בסוף החלטתי למחוק אותו ולהעלות אותו מחדש תוך כדי שינוי של ההגדרות. מאז השאלות שאני שולחת לו גם הרבה פחות אישיות - יותר כאלה שקשורות למקצוע שלי או שאלות כלליות".
קושי בתקשורת רגשית
"כשגבר פונה לבינה מלאכותית כדי לנסח הודעת דחייה או הצעה לסקס מזדמן, זו לא סתם עצלנות", אומרת ד"ר לירז מרגלית, מומחית להתנהגות בעידן הדיגיטלי ועיצוב תודעה. "זה מסתיר משהו הרבה יותר עמוק. הרבה גברים פשוט לא יודעים איך לתקשר רגשית. כשמגיע הרגע שבו צריך לכתוב משהו אישי, משהו שחושף רגשות אמיתיים, הצ'אט נראה כמו המענה המושלם. רובוט לא ישפוט אותך, לא יכעס עליך ולא יחשוף את הפחדים שלך. הוא לא דורש ממך להיות מעורב רגשית. זה כמו לקבל עוזר אישי שכותב בשבילך את כל הדברים הקשים בלי שתצטרך להתמודד עם הרגש שמאחוריהם".
4 צפייה בגלריה
ד"ר לירז מרגלית. "דווקא טעויות הן חלק מהקסם, כשהצד השני מבין שאתה אנושי"
(צילום: אריק עמיעד)
אז הגענו למצב שאפילו הודעות כבר לא אותנטיות.
"אנחנו חיים בעידן שבו כולם רגילים להציג מצג שווא ברשתות החברתיות: תמונות מפולטרות, חיים מושלמים. אז למה שלא גם ההודעות? הבעיה היא שכשמתרגלים לחיות בהצגה, שוכחים את השאלה הבסיסית: מה יקרה כשניאלץ להתמודד עם האדם האמיתי? מה יקרה כשהיא תראה את הפער בין הדמות המבריקה שיצרתי ובין מי שאני באמת? הרי בדייט השני או השלישי כבר אי־אפשר להסתתר מאחורי ניסוחים מלוטשים. צריך לדבר, לחייך, להיות נוכח. זה כמו לבוא למבחן נהיגה אחרי שלמדת רק תיאוריה".
איך כדאי להגיב כשמקבלים הודעה כזו?
"כשגבר שולח לך הודעה שברור שלא הוא כתב, זה לא אומר שהוא רע או מניפולטיבי. זה יכול פשוט להצביע על פחד עצום להיפתח, על חוסר היכרות עם עצמו, על חיים בפנטזיה שבה המילים הנכונות ישנו את המציאות או על ניתוק רגשי.
"בעבר, מי שלא ידע לנסח מכתב אהבה, התבייש לעשות זאת או פנה לחבר. היום יש אלגוריתם שמספק פתרון מיידי, ולפעמים הפתרון הזה כל כך יעיל, עד שהוא גוזל מאיתנו את הזכות לטעות. וטעות היא חלק מהקסם, היא הרגע שבו הצד השני מבין שאתה אנושי, שאתה לא מושלם, ודווקא שם יכולה להיווצר קִרבה אמיתית. קשר זוגי הרי לא נבנה על ניסוח מושלם, אלא על כנות, גם כשהיא קצת מגושמת. אז במקום לשאול איך נזהה הודעות מזויפות, אולי כדאי לשאול איך נבנה מרחב שבו פגיעות לא נתפסת כחולשה אלא כהזמנה לקרבה".
