כשקארין לחיאני הגיעה למקסיקו לטיול של אחרי גירושים כואבים, לפני שנה ורבע, היא לא ציפתה לפגוש שם את בן הזוג הבא שלה. אבל החיים, כידוע, קורים כשאת עסוקה בלתכנן תוכניות אחרות, והאהבה פרחה. אורי דהן (36) היה אז רווק, קואוצ'ר לגברים ומטפל זוגי שמחלק את זמנו בין מקסיקו לארצות הברית, וישראל לא הייתה מבחינתו על הפרק. אבל בשלב שבו הפרפרים בבטן עוד פרשו כנפיים בשיא ההתרגשות, היה נוח לשים את הקושי הזה בצד.
אחרי שלושה חודשים בלבד ביחד, בני הזוג החליטו לשים את מבטחם בידיים של אילון נופר, יועצת זוגית ומנטורית לטרנספורמציה, חירות וחופש. "היינו במצב מעולה, מאוהבים", אומרת לחיאני (35), מנחת ריטריטים במקצועה, "ועדיין, חשבנו שטיפול יכול לעזור לנו לקחת את הקשר שלב אחד קדימה".
על מה עובדים בטיפול זוגי שמתרחש בשלב מוקדם כל כך?
"הרבה אנשים מגיעים לייעוץ בנקודת שבר, לפני פרידה, כשהדפוסים כבר השתרשו עמוק. אנחנו הגענו לטיפול לא מתוך שבר, כך שהיינו פתוחים להקשיב ולהציף דברים קטנים".
דהן: "מבחינתי, כמו שאני מזמין צימר בצפון כדי לחזק את הזוגיות, אני מזמין טיפול זוגי. למרות ששנינו מגיעים מעולם ההתפתחות הרוחנית, קיבלנו כלים מטורפים שמשמשים אותנו עד היום".
מה עלה שם באותן פגישות ראשונות?
לחיאני: "אמנם היינו רק שלושה חודשים ביחד, אבל כל אחד מאיתנו מגיע לקשר עם היסטוריה שלמה, עם אמונות ומשקעים שנוצרו מהחיים הפרטיים שלנו. אילון עזרה לי בהתחלה, כשהפרידה מהקשר הקודם שפצע אותי עוד הייתה טרייה. היא החזיקה לי את היד, אחרת הלחץ היה יוצא על אורי, ואולי הייתי בוחרת לברוח מתוך הרגשה שזה גדול עליי".
דהן: "כשאנחנו נמצאים בתוך קשר אנחנו לא יכולים לראות דברים שאפשר לראות מהצד. בטיפול יש מישהו ניטרלי שנותן תמיכה, שמחזיק את שנינו, שמחויב להתפתחות שלנו. אילון עזרה לנו לראות דברים שלא ראינו ועשתה לנו סדר".
לחיאני: "אילון ידעה שהמטרה שלי היא להקים משפחה, שאני לא רוצה 'לבזבז זמן' ולהתברבר בקשר שלא מדויק לי. היא עזרה לי לראות את אורי מהצד ולהבין שזו מערכת יחסים שנכונה לי".
אורי דהן: "מבחינתי, כמו שאני מזמין צימר בצפון כדי לחזק את הקשר, אני מזמין טיפול זוגי. קיבלנו כלים מטורפים שמשמשים אותנו עד היום"
מצד שני, יכול להיות שהיה עולה בייעוץ שאתם לא מתאימים.
דהן: "אם היא הייתה עוזרת לנו להבין שאנחנו לא צריכים להיות ביחד, הייתי משלם לה אקסטרה, כי תודה לאל שלא הייתי ממשיך בקשר שלא מתאים לי".
לחיאני: "בזוגיות הקודמת שלי הגענו למטפלת זוגית רק לפני הפרידה, כדי שתעזור לנו להיפרד. אני חושבת שאם הייתי הולכת איתו לטיפול בתחילת הקשר אולי זה היה עוזר לי לראות שזה לא הגבר שאני צריכה להתחתן איתו".
4 צפייה בגלריה
קארין לחיאני ואורי דהן. "חשבנו שטיפול יכול לעזור לנו לקחת את הקשר שלב אחד קדימה"
(צילום: Lu damiao)
למצוא את שפת האהבה
טיפול זוגי בתחילת קשר נשמע ברגע הראשון כמו רעיון מוזר: למה להתיישב על ספת המטפל בשלב שבו שניכם לא יכולים להוריד את הידיים זה מזה? אבל זו יכולה, מתברר, להיות מתנה גדולה לשני הצדדים. לא סימן לבעיה, אלא דווקא לאקט של מודעות ובשלות. במקום לחכות שיצופו משקעים או משברים, בני הזוג לומדים כבר מההתחלה איך לתקשר נכון, להציב גבולות, להבין זה את זו ולבנות בסיס רגשי בריא.
בריאליטי "חתונה ממבט ראשון", למשל, בני הזוג נפגשים לראשונה תחת החופה ומתחילים מיד קשר זוגי אינטנסיבי. בתוכנית אפשר לראות כמה משמעותי הטיפול הזוגי בהובלת המומחים: המשתתפים למדו להבין את הפערים ביניהם ובין בני זוגם, לבטא רגשות בלי לחשוש ובעיקר לפתח שפה זוגית. גם אם הקשר ביניהם לא נמשך, היה ברור שהם יצאו מהתהליך עם כלים אמיתיים לחיים.
"בדרך כלל מגיעים לטיפול זוגי כשיש בעיה, אבל ייעוץ זוגי בתחילת הקשר הוא רפואה מונעת", אומרת אילון נופר, מי שניהלה במשך 20 שנה את להקת "מיומנה" וכיום, כאמור, מייעצת לזוגות. "מה שאני עושה אלה פגישות כיפיות, תהליך חווייתי כמו דייט זוגי, שבא לתת כלים לתקשורת ולמצוא את שפת האהבה. אני מזהה את השפה שכל אחד מבני הזוג דובר בה ומתרגמת אותה לצד השני. כך כל אחד מהם יכול לדבר בשפה של האדם שנמצא מולו, ולא רק להסתכל על המציאות מזווית הראייה האישית ולהסיק ממנה מסקנות".
אילון נופר, מטפלת זוגית: "קשר מתהווה אחרי שלושה חודשים, וזה בערך הזמן שכדאי להגיע. לא צריך לחכות שנה כדי להבין עם מי אתה בזוגיות"
נופר מספרת שאחד הדברים הראשונים שהיא עושה זה לבנות מפה של הערכים המשותפים של בני הזוג: כאלה הקשורים לחברות, זוגיות, משפחתיות. "בני זוג בתחילת הקשר רוצים לדעת במי הם מתאהבים, מה הערכים של בן הזוג, מה חשוב לו יותר. אני שואלת: מתי תגיד עד כאן, זה דגל אדום, אני קם והולך? זה יכול להיות קשור, למשל, לסגנון תקשורת או כבוד הדדי".
ואם הערכים האלה לא חופפים, אז זה דיל ברייקר? סוגרים את הבסטה?
"דיל ברייקר יהיה חוסר התאמה מוחלט, למשל, כשהאישה רוצה מערכת יחסים פתוחה מול הגבר שמעדיף מונוגמיה, או כשהוא רוצה ילדים ומשפחה והיא אל־הורית. בשאר המקרים זה תרגיל שמייצר גמישות: אם יש חוסר התאמה בין הערכים, אני נותנת כלים שאפשר דרכם להסתכל על הדברים אחרת, למצוא תחומי עניין משותפים ולדבר אחד עם השנייה בכבוד ובאהבה. המטרה היא להביא להיכרות עמוקה בלי לאבד את הסקרנות, התשוקה והכיף. זה לא סיזיפי, זו עבודה שמנקה את משקעי העבר ובונה עתיד משותף".
בדרך כלל בשלב כה מוקדם, כשעוד לא מגיעים הריבים הגדולים, נופר מלמדת את בני הזוג כיצד לריב נכון. "יש מעין פרוטוקול לכל סוג של ריב", היא אומרת, "לומדים את שפת הריב, את סגנון המריבה, איך יוצאים ממנו ואיך לא מקבעים את ההתנהלות הזו למשך החיים המשותפים".
ואם את רואה קשר שלא נועד להיות?
"בעבודת עומק יכול להיות שנגיד שיש מעט ערכים משותפים ויהיה קשה לבנות בית ביחד, וזה יכול להביא לעצב, אבל לא עדיף להסתכל לאמת בפנים בהתחלה ולבחור בעיניים מפוכחות ובלי אשליות?".
מתי כדאי להגיע לייעוץ?
"קשר מתהווה אחרי שלושה חודשים, וזה בערך הזמן שכדאי להגיע. לא צריך לחכות שנה כדי להבין עם מי אתה בזוגיות. בהתחלה הפגישות הן שבועיות, ומהר מאוד עוברים למתכונת מרווחת יותר. השאיפה היא לייצר עצמאות, שפה חדשה וכלים לצלוח משברים ולשמור על קִרבה - לא שהקשר יתבסס רק על תשוקה ואדרנלין".
למפות את שדה המוקשים
קארין לחיאני ואורי דהן היו בייעוץ עד לאחרונה, במשך כמעט שנה. "זה לא היה תהליך מובנה", אומר דהן. "לפעמים היינו מגיעים פעם בחודשיים, לפעמים פעם בשבועיים". הם בחרו לקבוע את מקום המגורים שלהם בארץ, "הרבה בזכות הטיפול", הם אומרים. בין העיסוקים שלהם כיום הם מקליטים פודקאסט משותף, "בינינו", שעוסק במערכות יחסים וזוגיות.
זוהר (שם בדוי, השם המלא שמור במערכת) ובן זוגה התחילו טיפול אחרי חמישה חודשים ביחד. הוא איש הייטק, גרוש עם שני ילדים מתבגרים, היא רווקה שמגיעה מתחום הטיפול. שניהם בתחילת שנות ה־40 לחייהם, ביחד כבר שנתיים. "הבנו שיש פערים גדולים בתפיסת הזוגיות שלנו והיינו על סף פרידה", היא מספרת על ההחלטה להגיע לטיפול בתחילת הקשר. "כשהחלטנו שאנחנו לא רוצים לוותר על הזוגיות וידענו שלא נוכל לעשות את זה לבד, פנינו לעזרה חיצונית".
היא זוכרת את הרגע שהכול השתנה: "אחרי הפגישה הראשונה אצל המטפלת ישבנו על ספסל ליד הקליניקה שלה והרגשנו הקלה - עצם העובדה שקיבלנו החלטה ללכת בלי הבטחה שיהיה טוב ושדברים יסתדרו, חיזקה אותנו מאוד. הבנו שאנחנו לא אחד מול השנייה, אלא שאנחנו אומרים ביחד שנעשה הכול כדי להצליח בזוגיות".
חששתם ממה שיקרה שם, בחדר הטיפולים?
"היה חשש עצום. נכנסנו לזה מתוך הבנה שאו שזה יעזור לנו להצליח או שזה יעזור לנו להבין מוקדם יותר שזה לא יכול לעבוד. ידענו שאנחנו רוצים לתת את ההזדמנות, אבל לא לחיות באשליה".
אם הייתם צעירים יותר, את חושבת שגם הייתם מגיעים לטיפול בשלב כזה?
"בגיל צעיר יותר היו לי הרבה אשליות בקשרים שהיו לי, שיהיה בסדר ושהכול יסתדר ושאנחנו נצליח. מרוב שאת רוצה, את עוצמת את העיניים מול הקשיים. בטיפול זוגי עם איש מקצוע טוב את לא יכולה לחמוק מזה. אני חושבת שעצם זה שהגענו לטיפול מעיד על מידת הבשלות שלנו. בהסכמה להגיע לטיפול את צריכה להבין שיש טריגרים שמפעילים אותך, שיש פצעים מהעבר. יש בזה ויתור על האגו וסוג של ענווה, לדעת מה את יכולה לעשות לבד ומה לא".
דורי לוי, פסיכולוג קליני: "בהתחלה יש התאהבות וכיף. היא קצת שתלטנית? לא נורא. הוא לא מגן עליי? לא נורא. שותקים ושותקים והמשקעים מצטברים"
איך התנהל הטיפול?
"חלק ממנו היה לייצר שפה משותפת. בהתחלה לומדים להכיר זה את זו, את השפה הפנימית, את הטריגרים, מה אנחנו מוכנים לומר ומה לא. אני למשל מדברת בשפת הרגש והוא לא, אז היה צריך לייצר התאמות. יש דגש גם על תהליך אישי".
זוהר מספרת שבמהלך הטיפול צפו כאבים ישנים מהעבר של כל אחד מהם, פצעי ילדות וטראומות מקשרים זוגיים קודמים. "כשאת עדה למשהו אינטימי וכואב, זה מאוד עוצמתי ומחבר", היא אומרת. "את מבינה שיש דברים שלא קשורים אלייך, זה כאב שבן הזוג חווה".
אחרי טיפול שנמשך עשרה חודשים הם החליטו לעבור לגור ביחד, והצליחו לשלב את המשפחה שלו בחיים המשותפים שלהם. אחר כך, כשעמדו בפני צומת משמעותי נוסף, חזרו לטיפול נוסף. "ובחיי היומיום הטיפול היה נוכח: היינו שואלים לפעמים מה המטפלת הייתה אומרת על מה שקרה עכשיו", אומרת זוהר. "הידיעה שהיא קיימת כשנצטרך חיזקה אותנו מאוד".
מה הדבר הכי חזק שלקחת מהטיפול?
"בהתחלה פחדנו מאוד לפגוע אחד בשנייה, עד שהבנו שעדיף לתקשר את זה. מטפל טוב יודע לזהות את המקומות שאת מעלימה את עצמך, להעלות מעל פני השטח את הדברים שלא כל כך נעימים ולתת לך מקום".
דורי לוי, פסיכולוג קליני ומטפל משפחתי מוסמך, מספר כי הקונפליקטים בקשר לא מתהווים בהתחלה. "יש התאהבות וכיף ואנשים שותקים", הוא אומר. "היא קצת שתלטנית? לא נורא. הוא לא מגן עליי? לא נורא, כי אנחנו אוהבים ומדברים על טיול או חתונה. שותקים ושותקים והמשקעים מצטברים".
מה היתרונות של טיפול זוגי בתחילת הקשר?
"כבר בהתחלה אפשר להראות לבני הזוג מדוע הם בחרו אחד בשנייה, ולבחון מאיפה מגיעים הקונפליקטים. כשמגיעים אחרי שנים, יש המון משקעים והמון כעס, ורוב הטיפול נסוב על פירוק המשקעים האלה והפגיעות. אם מגיעים בהתחלה, זה יכול לעזור להימנע מהדפוסים".
אבל בתחילת הקשר הוויכוחים די מינוריים.
"אנחנו נוטים להקטין את הבעיות בשלב הזה. למשל, הוא משאיר את הבגדים זרוקים במקלחת אבל הכול טוב, או: יש לו קשר חזק מדי עם אמא שלו, אבל זה בקטנה. בטיפול אנחנו לוקחים את הקונפליקטים הקטנים, פותחים אותם ומנסים להבין מה הם אומרים, ולהצביע על הקשיים שיכולים להתעורר אם נמשיך באותם דפוסים. אני מדגיש וממפה את שדה המוקשים העתידי כדי שיימנעו מהם".
לוי מספר כי לא רק אופן הטיפול שונה בין זוגות שנמצאים בתחילת הקשר ובין אלה שכבר יש להם קילומטרז': גם צורת הישיבה של בני הזוג מולו שונה. זוגות ותיקים מתיישבים בשני צדדים מרוחקים של הספה, בעוד שכאלה שנמצאים בעיצומה של התאהבות יבחרו בדרך כלל לשבת צמוד יותר, "ולפעמים אני ממש צריך לבקש מהם לתת ספייס אחד לשנייה, לא לקפוץ מיד כשעולה כאב ולטשטש אותו, לא להציע כוס מים או טישו כשמישהו מהם בוכה, ולא לפחד לפגוע אחד בשנייה - פשוט לתת לכל אחד את המקום לכאוב ולשהות בכאב".
מה תגיד לזוג שנמצא בשלב הפרפרים, ושרואה בטיפול זוגי בבחינת Why fix it if it ain’t broken?
"שדווקא התחלת הקשר, רגע לפני שמתחילים החיים האמיתיים, היא חשובה מאוד. דווקא אז אנחנו יכולים לראות את הנקודה העמוקה אחד בשנייה".
פורסם לראשונה: 07:32, 14.05.25
