חן רזניק־מורן (39), יועצת זוגית ומינית שמתמחה ביחסים פתוחים, מנחת סדנאות היכרות לקהילה הפוליאמורית ומרצה על זוגיות פתוחה. נשואה ואם לשניים, גרה בחריש.
היי חן, איך התחיל המסע שלך לעבר זוגיות פוליאמורית? "זה משהו שתמיד היה בתוכי. עוד לפני שהכרתי את בן זוגי הרגשתי שאני לא מונוגמית, אבל אז לא היה שיח סביב זה, ולא היה לי מושג מה זה בכלל אומר. כשהכרנו הכול קרה מהר מאוד — התאהבנו, התחתנו אחרי שנה. הייתה לנו זוגיות ממש טובה, אבל בדיעבד אני מבינה שמתחת לפני השטח קרו תהליכים, רק שלא הייתי מודעת אליהם. חייתי חיים אפורים - אמא לשני ילדים, עובדת במשרה מלאה בשיווק דיגיטלי, מרוקנת, כאילו איבדתי את הליבידו שלי".
ומה קרה אז? "אחרי שבע שנים של זוגיות מונוגמית התאהבתי בגבר אחר. זו הייתה התעוררות. הבנתי כמה הייתי כבויה וכמה משהו בי היה חסר. זה לא היה מתוכנן, אבל הייתה בגידה ועברנו משבר עצום.
"נפרדנו בזמן שהיו לנו פעוטה ותינוק בבית. חתמנו על הסכם גישור שקובע משמורת משותפת על הילדים, וכבר ביקשתי להתגרש כי לא רציתי לחיות חיים כפולים. אבל אחרי חמישה חודשים התעוררתי שוב, רק הפעם לכיוון ההפוך. הבנתי שאני עושה את טעות חיי. הוא היה בן זוג מדהים והוא עדיין אהב אותי. חזרתי אליו מתוך חרטה אמיתית, ביקשתי שייתן לנו הזדמנות - והיה לי מזל. הוא הסכים".
איך עוברים ממשבר כזה לקשר פתוח? "שנה אחרי שחזרנו, כשהקשר היה חזק ויציב, העליתי את הרעיון. בזמן שהיינו פרודים הכרנו את המושג של זוגיות פתוחה ופוליאמוריה, ושנינו הרגשנו סקרנות. כששוחחנו על זה שוב, הוא אמר: 'אני מבין שאת לא מונוגמית, ואני לא רוצה לכלוא אותך'. גם הוא רצה לנסות את זה. חשוב לי להדגיש: זה לא הגיע ממקום של חוסר. נכון, היו פערים במיניות, אבל הזוגיות שלנו הייתה טובה. דווקא מהמקום הזה של חוזק החלטנו לפתוח את הקשר".
מה זה בעצם אומר מבחינתכם, להיות פוליאמוריים? "זה לא רק סטוצים. זו אפשרות לקשרים משמעותיים נוספים. אהבה. להרגיש חופש בתוך מחויבות. כל מערכת יחסים נבנית מתוך כבוד, הסכמה וגבולות ברורים. זה דורש המון תקשורת, כנות ורגש.
"זה לא פשוט. קורה לפעמים שיש חיבורים מיניים לא מוצלחים עם פרטנרים, ומה שלמדתי זה שצריך היכרות מעמיקה יותר לפני שנכנסים למיטה. בהתחלה היו לנו המון כללים. למשל, לא נשארים לישון אצל הפרטנר השני, לא מתערבבים עם חברים או עם כאלה שגרים בעיר שלנו. אבל לאט־לאט, ככל שהתרגלנו לזה, הכללים פשוט הוסרו".
את לא מרגישה קנאה כשאת שומעת שבן הזוג שלך נמצא עם מישהי אחרת? "יש לפעמים קנאה. גיליתי שדווקא אני יותר קנאית ורכושנית מבן הזוג שלי, בזמן שהוא נכנס לזה יותר בטבעיות. קיבלנו את זה שקנאה היא חלק מהעניין, ושזה רגש אנושי שלא צריך להיבהל ממנו. מה שעוזר לנו להתמודד זה שיש בינינו שקיפות ושאנחנו לא מסתירים דברים אחד מהשנייה".
"קורה לפעמים שיש חיבורים מיניים לא מוצלחים עם פרטנרים, ומה שלמדתי זה שצריך היכרות יותר מעמיקה לפני שנכנסים למיטה"
אגב להסתיר, הילדים שלכם יודעים שאתם פוליאמוריים? "כן, הילדים שלנו גדלו לזה. החלטנו לספר להם כדי שלא ישמעו את זה ממקום אחר, וגם כי אני מאמינה שיותר קל לספר על זה כשהילדים קטנים ולא כשהם בגיל ההתבגרות. אנחנו כמובן לא משתפים אותם בחיי המין שלנו, אבל הם יודעים על מערכות היחסים שיש לנו עם אחרים. אני לא טוענת שפוליאמוריה היא הדרך הטובה והיחידה לחיות, אבל חשוב לנו לנרמל את זה".
איך זה השפיע על המיניות שלך? "זה החזיר לי את התשוקה. כשאני מקבלת מבחוץ בוסט של ריגוש אני חוזרת הביתה באנרגיות גבוהות, וזה מאוד תורם לחיי המין שלנו. יש בינינו שיח פתוח יותר על מיניות, ואנחנו מתנסים בחוויות שלא התנסינו בהן בעבר.
"כיום, שבע שנים אחרי המשבר, אנחנו במקום הכי טוב שהיינו בו אי פעם. אנחנו חברים טובים, שותפים, מאהבים. למדנו לתקשר טוב יותר את הצרכים שלנו".
מה זוגות א־מונוגמיים מציפים אצלך בקליניקה? "רוב המקרים שמגיעים אליי הם זוגות שאצלם צד אחד רוצה לפתוח והשני לא, ואז הם בדילמה. בנוסף יש זוגות שרק פתחו ועולים ביניהם הרבה טריגרים של קנאה וקשיי תקשורת, ואז אני נותנת להם כלים שעוזרים להתמודד. ויש גם זוגות א־מונוגמיים עם קשיים סטנדרטיים של זוגיות, שרק צריכים יועצת שלא תהיה שיפוטית כלפיהם".
מה הטיפ הכי חשוב שלך לזוגות ששוקלים לפתוח את הקשר? "תחשבו מה הסיבה שבגללה אתם רוצים לעשות את זה. זאת לא רק הגשמה של פנטזיה - צריך להביא בחשבון גם את הקשיים והאתגרים שעלולים להתעורר. זוגיות פתוחה זה לא קסם. יש בה המון מורכבויות, וחשוב לא להיכנס לזה כשאתם במשבר, כי זה רק עלול להעמיק את הקושי. כדאי ללכת על זה כשאתם במקום טוב, כששניכם רוצים, וכשאתם מוכנים לעבור את הדרך הזאת יחד".
סקס טיפ: "לזוגיות פתוחה צריך להיכנס בעיניים פתוחות".